Lövey Varga ÉvaSeuso_Mindent Bele & Jog az Igazságért & Botránykönyv részekben Mobilok és programok - Ujjlenyomat és biztonság

Lövey Varga ÉvaSeuso_Mindent Bele & Jog az Igazságért & Botránykönyv részekben
Mobilok és programok - Ujjlenyomat és biztonság

Ki ne járt volna úgy, hogy sokat utazva vagy 20 év után a legkedvesebb telefonját ellopják? Vagy akár bármelyiket. Mondjuk a buta szaktársai az egyetemen az óra végeztével a szünetre otthagyott mobilt a padról elviszik, szó nélkül, mikor évfolyamot cserélő óra van, de ő marad, mert több szakos, több évfolyamos, esetleg már régen tanár...
Szerintem jobb, ha nem bosszantom a részletekkel az olvasót, bár kétségkívül jobban járnék, ha lesittelnék a biztonsági őr szolgálat bizonyos tagjait a bölcsészettudományi, jogi, közgazdaságtudományi, természettudományi és orvosi kar, államigazgatási karok bizonyos egyetemi tanáraival, vagy tanársegédeivel, professzoraival, a lopások és fedezésük miatt, beleértve az el nem járó, vagy visszaélő kormányhivatalnokokkal, vagy éppen a csaló végrehajtókkal.
Mert hát ahhoz, hogy vétlen embereknek mindenét eltüntessék, hogy nyomozati anyagok eltűnjenek, hivatali visszaélésekkel, sajnos olyan helyzet is kell.
Nos, hát az asztalon hagyott, töltőre rakott mobil a táskák mellett csak tanár és óracserére vár, s míg kimész a teremből a mosdóba, már kukutyinból ordibál a szőke nő melletted, hogy X.Y. Varga Éva otthagyta a mobilját, de mikor mondod, hogy a tied, a F/oszpod szájú liba nem hogy nem adja a kezedbe, mikor mondod neki a neved, hanem elrohan...
Aztán keresheted a hatszázezres készülékcsoportod, mikor a biztonsági őrhöz odamész a portára, akinek a rendre felügyelni kellene, vagy akár a tanszéki kacsára, aki ott hápog a professzor mellett, mindhiába...A liba liba, a kacsa meg kacsa marad, akinek éppen olyan tyúkesze van, mint a sarki gyöngytyúknak, aki a fenekét riszálva ül be a ...
Hagyjuk... A nyolcas szintű biztonsági őr lánya meg utánad hozza az egyik telefont darabokban...
Nos hát...Gondolom, elég célozni a baranyai város egyetemének biztonsági rendszerére, ahol kiszuperált rendőr a nyugdíjas napjait tölti, vagy a régészeti és történészi, meg a könyvtári etikára...Remélhetőleg adatvédelmi okokból egyik kollega sem fog rám ugrani, miközben sárkány helyett drónt eregetek, amit a mobilokkal később elloptak...vagyis eregetnék, ha éppen nem a szegeden ülnék, miközben az üllői állomáson áll a vonat, vagy...Remélem a szavak jelentéseivel is sokan bírnak...
De sajnos újabb visszaélő értesítések és papírok érkeznek azóta is ... Tele hibával, eljárási és logikai, értelmi zavaros megfogalmazásokkal, valótlan témákkal és bírói és egyéb nevekkel. Igen, hát ez a Gödöllő ma már kezd az egyik leghírhedtebb város lenni, nem csak műemlékvédelmi, de bírói visszaélési szempontok szerint is.
Szóval, nem érdemes adatokat kihagyni, ötven azonos nevű embert összekeverni a gyerekvédelmis nyomozó bírónak vagy a szociális hivatalnak, mert 18 éven felül nem igazán gyerekvédelmi törvényekről beszélünk, s hamar mentelmi jog felmentésekkel, s büntetőjogi eljárás indítással járhat, ha a kollegáját hasonló végzettségű, de sokkal tanultabb nővel keveri össze a gödöllői bíróságon...akár a szegedi vagy pécsi törvényszéken...
Nos.. térjünk vissza a következményekhez...
A lopott szoftver mellett az igazi hibája a hibás programozás...nos...; Az egész a 80-as évektől egy nagy ... Gondolom nem kell a rímkovácsokat tanítani..
A lényeg, hogy lopott szoftverből gyártották .. akkor hibás lesz, mert aki ráprogramoz, nem érti, s a jogvédelmét sem fogja érteni.
Így hát méltán óbégatok a legújabb telefon mellett, hogy az érintés csípi az ujjam, az elektromos jel meg az ujjlenyomat olvasóval megváltoztatta az ujjlenyomatom rajzolatát, s nem ismeri fel. Vagy netán mêgis a program változik, s leszedi az ujjlenyomatot? Mert hát évtizedes szidás kevés volt a kibervédelmisnek meg kormányhivatalnoknak, hogy nem tud 8900 Megabyte anyagot elolvasni hangosan, egy nap alatt, hogy mindenre emlékezzen...Szerintem még Arany János A hegedű című versét sem tudná visszamondani a felolvasónak... Nem elolvasva 500 giga anyagot 35 nyelven...kb ha 50 oldalt elolvasna hangosan, felfogná.. s akkor nem ugrálna hamisan a bírója meg ügyvédje..egyszer próbálná ki valaki. Megbízásnál visszamondatni és elolvastatni egy könyvnyi anyagot vele .. mire emlékszik első hallásra... Mennyi felkészülési idő kell neki..
Nos...tehát az adatok megváltoznak..ez talán a túlszabályozott adatvédelmünk?
Azt hiszem, igen...
S az a fránya mobilérintő ugyanúgy csípi az idegszálakat az ujjbegyen, mint az áram...
S bizsereg az ujjad, hogy ne írhass..



Szeged, 2021. szeptember 25. 00:41

Énlaka-konferenciák - VIII.

Élő közvetítésssel, felvételekkel

Keresse a közösségi oldalt!

 (2) Énlaka konferencia | Facebook 

Frady Endre:Magyarország-Andorra 2-1 (2-0)

Frady Endre:Magyarország-Andorra 2-1 (2-0)

Marco Diem! - Rossi mának!
Hatására rossz imának
Végeredmény majdnem egál,
Amitől az eszünk megáll!

Jobb csapat bár nem a kék lett,
Mégis szorultunk, mint széklet,
S gyepnek hasznos bár e trágya,
Drukkernek tök más a vágya.

Vébéért bár csorog nyál is,
Ez az álom nem reális.
Egy esély van, mi nem matek:
Ellent, ha vinné el a TEK,

S túl térfél, ha üres lenne,
Mint belül a csöves penne,
Hozsannázna sok-sok cikk: Hej,
Megvan az a második hely!

„Nekem teccenek a focis versek, de nem számít, mert amúgy gyűlölöm a témát, meg nem is értek hozzá.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem értek a focihoz.” /Dávid Ibolya, egykori igazságügy miniszter/

„Őszinte leszek: én sem értek a focihoz és nem is nagyon szeretem, de mit csináljak, ha ebből élek és nem is rosszul, sőt!” /egy magát meg nem nevező, túlfizetett magyar válogatott/

„Ha a rasszista VAR nem veszi el a szabályos gólunkat, akkor történelmünk során először pontot szereztünk volna idegenbeli tétmeccsen, de nem vagyunk szomorúak, mert, ahogy Lenin is megmondta: Nem minden papsajt, ami fénylik, elvtársak! Jobb ma egy gólos vereség, mint holnap! Amúgy azért játszottunk kékben, mert az angolok is abban győztek és azt hizzük, a magyarok majd félni fognak. Végül is nem féltek, de megijedtek, pedig jobb félni, mint egészni! Höhö!” /Koldo Álvarez, andorrai szövetségi kapitány/

„Bár nálunk Koldo Álvarez a fejes, mégis enyém volt a szépítő fejes a fejetlenül rohangáló magyarok ellen! Hehe!” /Max Llovera, a szépítő fejesgól szerzője/

„Heherésznek és höhörésznek itt, a meccsen meg olyan durvák voltak, mint a lópokróc! Nekem is bibis lett a térdemnek a kalácsa!” /Szoboszlai Dominik, lokális világklasszis/

„Győzelmet kértem a fiúktól a születésnapomra és meg is kaptam. Az már az én hibám, hogy a gólkülönbségről és a játék színvonaláról nem tettem említést. A jövőben pontosabban kell megfogalmaznom az ajándékigényemet. Már csak egy kérdés kopog a koponyámban: Menni vagy nem menni?” /Marco Rossi, a magyar válogatott ma 57 éves olasz szövetségi kapitánya/

„Az egyik szabadrúgásunk után nem mertem bevágni a szokásos szemből felvett lassítást, mert azon látszott volna, hogy a fekete pólós ultrák műanyag pohárral dobták meg a lövés pillanatában az andorrai kapust. Nehéz dolog szembeköpni a szakmai önbecsülésemet, de van az a pénz. Nem könnyű ám a rendszerbe ágyazódott vezető operatőr élete!” /Kukker Károly, közvetítésvezető/

„Anglia, Albánia, Andorra!!! Három A betűvel kezdődő csapat! Miért nem B?! Csak én érzem úgy, hogy itt van valami suskus a háttérben?! Ezt jól elintézték a tudjukkik! Minden brüsszelita sorosügynök monnyonle! Le a háttérhatalmakkal! Vesszen Trianon! Mindent vissza! csürhe, csürhe!” /vitéz Beléndeki Bélpoklos Béla, marginális ősmagyar összeesküvés elméleti fizimiskakancsó díler/

„A 80. születésnapomon nagyon büszke vagyok arra, hogy az általam képzett edzőink kezei alól kikerült futballistáink heroikus küzdelemben legyőzték a futballnagyhatalom Argentínát! Mi, hogy Andorrát? Még őket is? Csodálatos! Megállíthatatlanok vagyunk!” /Mezey György, a magyar futball örökös reménysugara és távoli jövőjének közelmúltja/

„A tegnapi meccsnél csak a róla szóló meghatározhatatlan műfajú irodalmi gennytócsa borzalmasabb! A porcelánboltban tomboló elefántok legvadabbika egy tánc- és illemtanárként alkalmazott angolkisasszony a költészet mezején ámokfutó Frady Endréhez képest! Ó, anyám, intézz egy villámcsapást, melynek nyomán ez a verselgető vadászhernyó egy magyar futball mélységű szenes gödörré válik! MOST!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Olyan gyenge volt a meccs, hogy a szünetben felrúgtam a tévémet az űrbe, majd az andorrai gólnál egy tévé alakú lyukkal átütött birodalmi csillagromboló hullott a fejemre és ripityára tört.” /Chuck Norris/

illusztrálva:
https://fradyendre.blogspot.com/2021/09/magyarorszag-andorra-2-1-2-0.html

Frady Endre: „Darth Vader végnapjai”

Tengermélyen Tisztelt Olvasó és Láncreakciós Főszem!

Nézze és hallgassa meg, majd küldje tovább négyezer legjobb barátjának a „Grammy-, Kossuth-, Frady- és világzenei Nobel-díjra esélyes „Darth Vader végnapjai” c. zenetörténeti földrengést és világirodalmi gleccsercunamit emitt:

http://www.youtube.com/watch?v=tNDYROITNYw

Majd olvassa el az illusztrált szöveget amott:

http://fradyendre.blogspot.com/2010/01/darth-vader-vegnapjai.html

J

A továbbküldés jobb-, a tovább nem küldés pedig könnyen balszerencsével járhat. A hitetlenkedők kedvéért lássunk néhány példát!



Egy Matuzsálem nevű preóhéber úriember 187 éves korában Lámek nevű fia nemzése miatt elfelejtette továbbküldeni ezt az emailt és röpke 782 év elteltével máris elpusztult az Özönvízben, ahol csak a továbbküldést egyedül komolyan vevő Noé user menekült meg.



Egy Joszip Viszarjonovics Dzsugasvili nevű fiatal grúz borscs-futár viszont megnézte és továbbküldte az üzenetet négyezer legjobb barátjának és röpke 45 évvel később megnyerte a II. világháborút. A négyezer legjobb barát mindezt már nem érhette meg. Szkeptikusok is könnyen kitalálhatják, hogy miért.



Egy Obi van Kenobi nevű Jedi lovag annyira el volt foglalva egy 3 dimenziós hologrammal, hogy ügyet sem vetett az emailjére és amikor ez ügyben szóváltásba keveredett, lézerkarddal levágták a fejét.



Hunyadi Mátyás nevű ifjoncot az email továbbküldése után a Dunába akarták dobni, de mivel az be volt fagyva, hirtelen ötlettől vezérelve inkább királlyá választották.



Áts Feri állandóan csak a büdösre hordott vörös ingével volt elfoglalva és emiatt le sem ült a gépe elé. Hamarosan a derült égből zuhant rá egy nemecsek ernő.



Hegedűs hadnagy Egerből küldte el a levelét a török barátainak. Ezután beadott leszerelési kérelmét csodával határos módon elfogadták és még aznap felfüggesztették.



Gondolom, a fenti példák már teljesen meggyőzték Önt. Mindazonáltal még álljon itt néhány jól ismert eset a teljesség igénye nélkül!



Néhány sikeres elküldő jutalma:

Hunyadi László – később két lefejezést is megúszott

Darth Vader – halála előtt végül kiderült, hogy van még benne valami jó

Frady Endre – a legnagyobb élő kortárs költő lett

Romeo és Júlia – meghaltak, míg még boldogan éltek

Lenin – élt, él és élni fog



Néhány sikertelen el nem küldő büntetése:

Dugovics Titusz – előbb nem nyílt ki az ejtőernyője, majd pár száz évvel később kiderült róla, hogy nem is létezett

Puskás Öcsi – az 1954-es vb döntőben les címén nem adták meg az egyenlítő gólját

egy vadkan – figyelmetlenül kocogva beverte a fejét egy arra sétáló Zrínyi Miklósba és mindketten véreztek

Kodály Zoltán – reggeltől estig öreg nénik és bácsik gajdolását kellett hallgatnia

Luke Skywalker – a szerelméről kiderült, hogy a húga, az apja pedig belehalt abba, hogy a saját szemével meglátta őt



Kedves Olvasó! Ne habozzon! Klikkeljen és forwardoljon, oszt’ várja szorgalmasan a csodát!



Üdvözlettel:

ifj. Dögkúti Slopáncz

Ügyfélkapuőrzési és rovarirtási főelőadó

akta@dogkuti.he

Frady Endre: Itt van az ősz…

Frady Endre:

Itt van az ősz…



Itt van az ősz, itt van mindjár’

S csúcsra jár a Vitamin Gyár,

Így majd térdre rogy a nátha,

Nincs itt kétely, fogy a „hátha”.



Míg esszük a vitamint, a

Neten kering vita minta,

Hogy bár Gyár már pirul ára

Miatt, rávesz pirulára.



Szólnak érvek: Legyél ár vak,

Vegyél C-ét, D-ét és az árva K

Se maradjon folyton hetyke

E-k, B-ék híján fojtón egyke!



Immunrendszerváltás kába

Ügynökeként válltáskába

Gyűrt pénzedet - tablet ára -

Herdálhatod tablettára…



„Én a gyümölcs általi bevitelben hiszek. Ezen rettenet ellen gyorsan el is fogyasztok egy vegyi gyümit, némi törköllyel, folytatásként szilva. Együtt talán leküzdik ezt a sokkot...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/



„Szertúltengése vajh má’ lesz,

Ha van önben akó pálesz?

P. úr, vádam nem ám koholt,

Maga vedelt véralkoholt!”

/Szonda Szilveszter, közlekedési rendőr főtörzsőrmester/



„Költő úrnak nem ártana a vitaminok mellett fogalmazásgátlót is szedni.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/



„Én csak négylevelű lóherét szedek, mert a fogalmazásomban nem hagyom gátoltatni magamat! Ugyan nem hiszek a babonában, de a teliholdas éjfélkor a temetőben megivott pókhálós erjesztésű négylevelű lóhere pálinka állítólag annak is szerencsét hoz, aki nem hisz benne. Például összejöhet egy lottó ötös is. Kár, hogy nem lottózom!” /F. Endre, költőgigász/



„Ne hagyják magukat félrevezetni és ne higgyenek a természetes táplálkozást és a rendszeres sportolást hirdető álprófétáknak, hanem éljenek, ahogy akarnak, de közben okvetlenül szedjék naponta háromszor a Gyökér Gyula Gyógyszergyár gyilkos galóca sűrítményből és penészvirág koncentrátumból kevert, minden szükséges vitamint a megfelelő mennyiségben tartalmazó Utolsó Lehelet kapszuláját! Egy 30 darabos doboz csak 9.999.- Ft, de aki egyszerre 3 dobozzal vesz, annak csak 29.999.- Ft + UFO, ugyanis a szer örömteli mellékhatásaként azonosítatlan tárgyakat lát majd szemberepülni, ha hazaér és a felesége meghallja, hogy milyen olcsó készítményt vásárolt! Ahogy a rémhírterjesztő költő felvilágosult ellenköltője mondja:

Költő úr, itt nincs is vita! Min

Is lenne, hisz’ csúcs a vitamin!

Aki nem hiszi, járjon utánam, vegye meg tőlem az induló csomagot és árulja, árulja, árulja!”

/Dumás Dezső, gyémántfokozatú piruladíler/



„Vitamin a bérem, számlám tintabűz,

Csak adót visz és láncra fűz.

Vitamin a bérem, s ha az üzlet pang,

Főbe lövöm magamat: bang!”

/Vikidál Vendelné Vadvízi Vendetta, vigasztalhatatlanul vergődő vesztes vitaminvigéc/



„A költő ebben a művében is önfeledten fogalmazza meg a megfogalmazhatatlant és nem törődik a magyar nyelv századok óta betokosodott, megmerevedett szabályrendszerével, hanem úgy szárnyal a szavaknak látszó betűcsoportok csak általa használt értelmezése fölött, mint vitamintúladagolt mókus az erdőtűz füstfelhőjében. Ez már-már a XXII-XXIII. század költészete! Éljen Frady Endre, a jövőképmutatás Jean Dark Vadere!” /Hinnye Hubáné Hanyatthomloki Hüttyönke, a Világirodalom Éceszgébereinek Cizellált Érdekszövetsége (VÉCÉ) ideológiai főelőadója/



„Felháborító, hogy pont egy ilyen sikeres olimpia után, amikor sportolóink az általunk fejlesztett dopp… ööö… vitaminkészítmények segítségével ennyi érmet nyertek, akkor írnak rólunk ilyen értelmezhetetlen förtelmet! A liberálbolsevik fűzfapoéta is jobban tenné, ha nem selejtes klapanciákat költene, hanem sok pénzt, mégpedig a mi termékeinkre! Akkor talán elkerülhető lenne a gyógyszermaffia véres lófeje az ágyban a rágalmazási per…” /Dr. Kőkemény Kenéz, a Vitamin Gyár jogtanácsosa/



„Mi ez a… Áááá, nem érdekes! Mivel a Fantasztikus Elit Juventus Szurkolók Egylete (FEJSZE) tagjaként napok óta örömömben folyamatosan koccintok a többiekkel Cristiano Ronaldo távozásának a hírére, olyan részeg vagyok, hogy ezt inkább nem komte… kontem… kommet… böááááá…” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Döbben Arktisz, ámul Kuba,

CR7 átment a MU-ba!”

/Fifa Fridolin, futballügyi fűzfapoéta/



„Elég ügyes gyerek ez a Ronaldo. A vitamingyár tiltott ajzószereit szedve labdával majdnem fele olyan gyors, mint én grizzly medvével. A hónom alatt.” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/08/itt-van-az-osz.html

Énlaka VIII. - Székelyföldi népszokások a változó időben

Énlaka VIII. -

Székelyföldi népszokások a változó időben

Felhívás


Énlaka VIII 2021. szeptember 24-26.

Székelyföldi népszokások a változó időben

c. konferencián való részvételre Témakörök: I. Naptári szokások II. Az emberélet fordulói

Kedves Kollégák,

szeptemberre tervezzük, és remélhetőleg meg is tudjuk tartani a VIII. Énlaka-konferenciát, amelynek a székely népszokások a témája. A két altéma a naptári szokások és az emberi életút.

A konferencia a Pro Énlaka Alapítvány, a Nemzetstratégiai Kutatóintézet és a Pécsi Tudományegyetem rendezvénye, a tudományos szervező bizottság elnöke Pozsony Ferenc professzor úr, tagjai Bali János, Szávai Márton és Visy Zsolt.

A konferencia helyszíne Énlaka művelődési háza. A szervezők ingyenes szállást és ellátást biztosítanak a Dancs Vendégháznál.

Az eddigi Énlaka konferenciák:

I. 2007: Tanulmányok Énlaka történetéről és kultúrájáról

II. 2009: Mesterségek a székely közösségekben

III. 2011: Tanulmányok a székelység középkori és fejedelemség kori történelméből

IV. Székely gazdálkodás régen és most

V. Székely népzene és néptánc

VI. Székely népi és iskolai színjátszás

VII. Hagyomány, változatosság és változás a székely nyelvjárásban.

A korábbi konferenciák előadásaiból szerkesztett tanulmánykötetek megjelentek, és a VIII. konferencia anyagát is megjelentetjük.

Pécs, 2021. március 16.

a szervező bizottság nevében

Visy Zsolt

Énlaka a távolból - 2021.07.31

Fotó: Krisán Csaba

Copyright 2021

Wiki Szótár Felhívás

Kedves WikiSzótár.hu Olvasónk!

Köszönjük, hogy eddig is használtad a WikiSzótár.hu online magyar értelmező szótárt.
A szótárban jelenleg több, mint 69.000 szócikk van, melynek jó része ideális tartalmú (teljesen kész és színes a szócikk háttere).

Még többször ennyi szócikket kell felvinni a szótárba és ideálisan használhatóvá kidolgozni, hogy a munka a magyar nyelvvel kapcsolatosan el legyen végezve.
Ez a munka sok-sok emberévig tarthat még, de azt szeretnénk, hogy mielőbb hozzájuthass a magyar nyelv teljes szótartalmához megfelelő és érthető meghatározásokkal, példamondatokkal, használatra vonatkozó nyelvtani adatokkal és valódi szó eredetekkel.
Ezek együtt a teljes megértést adják neked a tanulmányozott szócikkhez.

Mire tudod használni azt a több megértést, amit a WikiSzótár.hu-n keresztül tudsz szerezni?
- sokkal gyorsabban és könnyebben tanulsz meg új dolgokat;
- jobban érted az újdonságokat és helyt tudsz állni a munkádban;
- jobban eligazodsz a világ dolgaiban;
- kevésbé leszel becsapható a napi politika és gazdaság témájában;
- kevésbé hat rád az általános elnyomás és depresszió, ami hazánkban tapasztalható;
- és még számtalan más előnye is van annak, hogy több megértéssel rendelkezel...

Egyszer egy nagyon bölcs ember azt mondta, hogy a legnagyobb gazdagság a megértés.
Miért? Mert azt nem tudják elvenni tőled.

Hogyan tudsz gyorsabban hozzájutni ehhez a megértéshez?
Légy előfizetője a WikiSzótár.hu projektnek!
- Ekkor reklámmentesen használhatod a szótárt;
- Fizető szolgáltatás nyújtásához is jogszerűen és "elegánsan" használhatod a szótárunkat (például korrepetálás, oktatás).
- Ha hiányzik egy szócikk, akkor azt kérésedre soron kívül elkészítjük;
- Hozzáférsz a szavakkal kapcsolatos nyelvtani és felhasználási adatokhoz (ez a funkció az ingyenes szótárban hamarosan megszűnik);
- A fejlesztés alatt álló további extrákat is használhatod;
- Előfizetéseddel támogatod a szótár további bővítését, fejlesztését...

Hogy tudsz előfizető lenni?
Kattints erre a linkre: https://wikiszotar.eu és a banki szintű biztonságos felületen válassz előfizetési csomagot.
Szolgáltató cégek válasszák a Szolgáltatói csomagot, míg magánszemélyek, akik csak személyes fejlődésükre használják a szótárt, válasszák a Tanulói csomagot.
Ezután el tudod dönteni, hogy 1, 6 vagy 12 hónapra kéred a hozzáférést a reklámmentes szótárhoz.
Regisztrálj, és add meg a szükséges adatokat, hogy számlát tudjunk küldeni.
Fizesd ki bankkártyával vagy PayPal-lal a választott előfizetést.

Mindössze ennyit kell tenned, ha még nem vagy előfizető.

Jó tanulást!
A WikiSzótár.hu Szerkesztői


_______________________________________________
A reklámmentes WikiSzótár.hu Hirek levelező listája
A lista email címe: Hirek@wikiszotar.eu
Információs weboldal, feliratkozás - leiratkozás módosítása:
http://wikiszotar.eu/mailman/listinfo/hirek_wikiszotar.eu

...

Frady Endre: Nemzetközi Eucharisztikus Kongresszus

Frady Endre:
Nemzetközi Eucharisztikus Kongresszus

Harangszóra korán kel eb,
S ugat, mert sok cölib celeb
Zajjal miséz balra-jobbra,
S kivirul sok szentnek szobra.

Lepillant ránk Márja szűzen,
Ha figyelünk, biztos üzen,
Vagy elámul Főszent Pistán,
S e hatástól könnyez is tán.

Bámul EU-Kari Geri,
Városát vajh’ az Úr veri,
Vagy az ellenlábas Sátán,
Hogy dugó van dugó hátán?!

Tömeget vár Hősök tere,
Duzzaszd te is, úgyhogy gyere!
Pápa ittlét nem is káros:
Budapest most Ferenc város!

Hajrá Fradi! Hajrá Fradi!

„Nagy kár, hogy egyrészt nem lehetek Frady Endre kortársa, másrészt, hogy a távollétemben meg lett szüntetve az általam oly sikeresen működtetett Szent Inkvizíció, mert az egyetemes szeretet nevében rögvest úgy eretnekké nyilvánítanám ezt a szektás kínrím huszárt, hogy csak úgy füstölne, mint egy odaégett népkonyhai máglyarakás! Le az idegenszívűekkel! Ma is érvényes a hitvallásom: Egy ország, egy nép, egy vallás.” /Tomás de Torquemada (1420-1498), Domonkos-rendi pap és spanyol főinkvizítor/

„Az EU-Kari jópofa, mint vers, meg mint magánvélemény, és ezzel ráadásul egyszerre egy egész csomó portálról tudnád kitiltatni magadat.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Hajrá Fradi! Hajrá Fradi!
Legyen happy everybody,
Akár szegény, akár gyáros,
Bajnok lesz a Ferencváros!”
/Zöldfehér Zénó, zöldsas idomár és rímröptető regös/

„Polgártársak! Bár már a nyakunkon van a járvány negyedik hulláma és nő a fertőzések meg a halálesetek száma, és az orvosok is hullnak, mint az elsárgult levél, ám amíg tart ez a számunkra anyagilag felettébb előnyös pápás össznépi eukaliptusz izé, meg a visszafelé nyilazós vérgőzös vadászkiállítás és a telt házas vébéselejtezők, addig hivatalosan nincs járvány, nincs korlátozás és nincs vita! A nép boldognak fogja magát érezni, ha beledöglik is! Majd októberben oltakozunk, addigra már kevesebb vakcina is bőven elég lesz!” /Vitéz Dr. Okájés Oltványi Oszvald, a Félre Tájékoztató Cég (FTC) soron kívül betanított nemzeti virológusa/

„Koppány neve állt ott fent,
S alatta a lista,
Amit írt a drága ’szent’
Felnégyelős Pista.”
/ismeretlen tettesek által vérrel írt falfirka a Szent István Bazilika liftaknájában/

„A liftaknában talált falfirka ügyében foganatosított nyomozás részeredményeképpen megállapítottuk, hogy a kézírás és a bugyután provokatív stílus egyértelműen F. Endre budapesti lakosé, ám a vérből vett DNS-minták és az ujjlenyomatok megegyeznek a Szent Jobbéival. Az eseményt a feljelentést tevő katolikus egyház ezen a ponton csodának minősítette, így a nyomozást ’ismeretlen tettesek által előre megfontolt szándékú csodatétel’ megjegyzéssel lezártuk.” /Agyafúrt Atanáz, rendőr főfelügyelő/

„Károsítod a magyar nép szellemi közvagyonát, te józanész tolvaj?! Hát saját Szent Jobbommal vágom le a kezedet, te leendő félkarú mentális hullarabló! Utána meg felnégyellek, ahogy a vitapartnereimet szoktam nagy kegyelmemben!” /Szent István király/

„Nem tudom, mi ez a nemzettudatromboló szer, amit Frady Endre szed, de én is kérek belőle!” /Kozmopolita Körtrasszel, liberálbolsevik brüsszelita sorosügynök és szivárványdíler/

„Zoli, buli! Ünnepi NEK,
Katolikus olimpia!
Ferenc pápa híveinek
Misebor jár! Zolim, pia!”
/Zweigelt Zoltánné Kiskunsági Kadarka, katolikus kortyszámlálóbiztos/

„Ne részegeskedjetek, mert a bor léhaságra vezet, inkább teljetek el Lélekkel. Egymás közt énekeljetek zsoltárt, himnuszt és szent énekeket. Énekeljetek és ujjongjatok szívből az Úrnak.” /Pál apostol levele az Efezusiaknak 5:18-19/

„Hallod, Kadarka drágám, ne miseborral töltekezzünk, hanem Lélekkel, oszt’ daloljunk teljes hangerővel, hogy az arcunkból fújjuk előre a menetszelet! Mondjuk, lehet, hogy itt a panelban esetleg agyonvernek a szomszédok, de hát egy kis üldöztetés az Úrnak tetsző cselekedet! Az első pofon után majd odatartom a másik orcádat is!” /Zweigelt Zoltán, katolikus kisvasúti kalauz/

„Jézus az utolsó vacsorán még kenyeret és bort adott, az egyház az utolsó napokban ostyát és cirkuszt oszt, míg Frady Endre remélhetőleg az utolsókat rúgva a már szánalomra sem méltó önmagát zúdítja ránk! Ugorjunk el előle és kiáltsuk a vadászkiállítás résztvevőinek, hogy TŰZ!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Sok hitetlent tűz várja!
Tekints reánk Szűz Márja!”
/részlet Kovács Ákos-Tóth Gabi: Eucharisztikus körmenet a Hősök terén c. rockoperájából/

„A Hősök terén állítólag nincs kint a kétszeres életnagyságú lovas szobrom. Ha nem lennék ilyen megbocsájtó hangulatban, akkor most a tömeggel együtt egyben felszakítanám a térburkolatot a szemöldökömmel.” /Chuck Norris/

„Hmmm… remélem a fenti megszólalók nem mind jönnek el hozzám gyónni, mert nincs nálam annyi penitencia, amennyit ki kéne rónom rájuk.” /Ferenc pápa/

illusztrálva:
https://fradyendre.blogspot.com/2021/09/nemzetkozi-eucharisztikus-kongresszus.html

Lövey Varga Éva Mária Szent Neve (Mária-napra)

Lövey Varga Éva:

Mária Szent Neve
(Mária-napra)

Most ébred a hajnal ujja
Álmodozva, lázasan.
Rőt sötétje bomlik újra,
Integetve, s párosan:
A szent napra virrad,

Nem pihen a munka-láz:
A lelkében szép kép villan,
Pirkadatkor magyaráz...
Riadt lelke megnyugvást vár,
A csillag szeme tündököl...

Éjek-éjén lélekvarázs
Várja ajtókon belül.
Álomszép a vágy az arcán,
Telve szíve hálával,
Óhatatlan térdre omlik,
Leborulván virággá vált vállával...

Szeged, 2021. szeptember 12. 06:06

Frady Endre: Bődült marhaság!

Frady Endre:

Bődült marhaság!



Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker szotyolát köpködve olvasgatta a buszmegállóban a buszmegállói novellapályázat kiírását, miközben ismét nem jött egy busz se.

- Bődült marhaság! - legyintettek egyszerre - Írjon az, akinek nincs titkárnője, aki írhatna helyette!

- Jaj, nekem nincs titkárnőm és írni se tudok! - hördült fel egy analfabéta cérnavégnyálazó segédmunkás, ám mielőtt igazán kétségbeeshetett volna, rázuhant egy épp felettük elhaladó állatkerti helikopterből gondozói gondatlanságból kihulló elefánt. Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker a várható szemtanúskodásból eredő bonyodalmakat elkerülendő úgy döntöttek, hogy nem várnak tovább a buszra, hanem elgyalogolnak a moziig. Meg akarták ugyanis nézni a Kardfogú Csótánylepke Halálsikolyát (eredetiben: The Insect War) a főszerepben Pierce Brosnan-nel (magyar hangja: Kautzky Armand) és egy címszereplőnek maszkírozott kínai drónnal (magyar hangja: Reviczky Gábor). A filmszínházban sokan voltak, és a pénztárban már csak egyetlen jegy maradt. A pénztáros, az ex-autóversenyző Prost tata egy versikével vigasztalta Dezsőkét és Rezsőkét, a két zokogó egypetéjű ikret:

„Megosztoztok ti ketten

Ezen az egy tiketten!”

- Marha bácsi! - morogta magában Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker, de megvették a jegyet. Itt volt az ideje kifundálni, hogy jutnak be ketten egy jeggyel. Nosza, rögvest elindultak felkeresni özv. Fundáló Ferencnét alias Fufi nénit, a Kifundálok Akármit Csípőből Alapítvány (KACSA) OKJ-s képzett orákulumát, de az ellopott bejárati ajtószárny helyén az alábbi fentről fityegő cédula fogadta Dezsőkét és Rezsőkét, a két egypetéjű ikret az üres ajtónyílásban:

JELENLEG NEM VAGYOK ITT,

ÚGYHOGY NE IS HAGYJ ÜZENETET,

CSAK HA NEM SÜRGŐS!

- Marha néni! - morogta magában Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker és törni kezdték a fejüket. Ezt is olyan egyszerre tették, hogy pontosan ugyanott keletkeztek zúzódások mindkettőjük koponyáján. Rá is csodálkozott erre a járvány miatt mentőorvossá átképzett Kloáka Klotild farcsontkovács, amikor egyforma fejkötéseket kellett ácsolnia.

- Nektek talán még az agyatok is ugyanazzal a rezgésszámmal rázkódik! - mondta és úgy nevetett, hogy elfelejtette becsukni a mentőautó hátsó ajtaját, mire Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker kigurult a kocsiból és ott felejtődött az árok szélén.

- Mi nem hagyunk senkit az árok szélén! - mondta egy kampánybeszédét gyakorló politikus és berúgta Dezsőkét és Rezsőkét, a két egypetéjű ikret az árokba.

- Marha politikus! - morogta magában Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker és miközben hajuknál fogva kihúzták magukat a gödörből, eszükbe jutott a megoldás.

- Műgyantás aláinjektálás!!! - kiáltották egyszerre, ahogy két egypetéjű ikerhez illik.

- Á, az nem mindenre megoldás, csak a síkalapos épületek süllyedésének megállítására! - szólt unottan egy véletlenül arra járó építőmérnök és elszavalta kedvenc versét, az Ebéd a munkagödörben címűt:

„Délben árnyat ad a szádfal,

Midőn ebédet a szád fal.”

- Marha mérnök! – dünnyögte Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker és rémülten szaladt el a helyszínről. Addig futottak, míg oda nem értek a Salgótarjáni Síküveggyárhoz, ahol jó ötletük támadt.

- Vegyünk egy nagy síküveget, fogjuk meg és vigyük! - kurjantotta vígan Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker és szavukat tett követte. Vették a síküveget és vitték, a tenyerükben pedig fityegtek a vágás elleni vatták. Amikor beléptek a moziba, a jegyszedő rájuk nézett és azt hitte, hogy csak egyvalaki jön befelé kezében egy nagy tükörrel, amiben a tükörképe látható. No, így be is engedte ő(ke)t azzal az egy jeggyel.

Már éppen örvendezni kezdtek volna, amikor észrevették, hogy a vetítőterem majdnem üres, csak egyetlenegy hölgy ül bent és pötyög valamit a laptopján. Úgy tűnt, hogy tévedésből egy kortárs kirgiz operát bemutató némafilmre kaptak jegyet.

- Hát maga mit csinál itt, ahol a madár se semmit? - kérdezte a hölgyet Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker.

- Titkárnő vagyok és idejöttem, hogy nyugiban megírjam a főnököm helyett a buszmegállós novelláját! Bődült marhaság, mi?!



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/08/bodult-marhasag.html