Lövey Varga Éva "Freetime& Worktime" online és nem online

Lövey Varga Éva
Botránykönyv részekben & Régész a pácban / Archeologist in the Lurch
"Freetime& Worktime" online és nem online

Nincs idő itt lazsálni, kérem. A kötelező pihenőidő meg az ebédidővel meg étkezési időkkel egyáltalán nem tartható be.
De az online munka, a homeoffice ezzel jár.
Lassan már magyar szavunk sincs rá, pedig lenne: internetes munka, otthoni munka. Neumann János kvalifikált volt minden szinten. Az utódai viszont itt Magyarországon, és Amerikában is meghazudtolják a tudását, a munkáit, a céljait. Akár szégyennek is nevezhetném.
Főleg, mikor a vágólapon a semmi meg tizedik másolásra is az előző szöveg jelenik meg. Egy felhasználót is bosszant, nem egy szakmát szerzett embert!

No time to relax here, please. The mandatory rest period with lunch and meal times cannot be met at all. But with online work, homeoffice comes with it. Slowly, we don't have a Hungarian word for it, though it would be: internet work, work from home. John Neumann was qualified at all levels. His descendants, on the other hand, belie his knowledge, his work and his goals here in Hungary and in America. I could even call it a shame. Especially when the previous text also appears on the clipboard for the nothing and tenth copy. It also annoys a user, not a person who has acquired a profession!
! (Google Translation)

Pas le temps de se détendre ici, s'il vous plaît. La période de repos obligatoire avec les heures de déjeuner et de repas ne peut pas du tout être respectée. Mais avec le travail en ligne, le bureau à domicile vient avec. Lentement, nous n'avons pas de mot hongrois pour cela, bien que ce soit : travail sur Internet, travail à domicile. John Neumann était qualifié à tous les niveaux. Ses descendants, en revanche, démentent ses connaissances, son travail et ses objectifs ici en Hongrie et en Amérique. Je pourrais même appeler ça une honte. Surtout lorsque le texte précédent apparaît également dans le presse-papiers pour le rien et la dixième copie. Cela agace aussi un utilisateur, pas une personne qui a acquis un métier ! ( Google Translation)

Δεν υπάρχει χρόνος να χαλαρώσετε εδώ, παρακαλώ. Η υποχρεωτική περίοδος ανάπαυσης με μεσημεριανό γεύμα και ώρες γεύματος δεν μπορεί να ικανοποιηθεί καθόλου. Αλλά με τη διαδικτυακή εργασία, το homeoffice έρχεται μαζί του. Αργά, δεν έχουμε μια ουγγρική λέξη για αυτό, αν και θα ήταν: δουλειά στο Διαδίκτυο, εργασία από το σπίτι. Ο John Neumann ήταν προσόντος σε όλα τα επίπεδα. Οι απόγονοί του, από την άλλη πλευρά, πιστεύουν τις γνώσεις του, το έργο του και τους στόχους του εδώ στην Ουγγαρία και στην Αμερική. Θα μπορούσα ακόμη και να το ονομάσω ντροπή. Ειδικά όταν το προηγούμενο κείμενο εμφανίζεται επίσης στο πρόχειρο για το τίποτα και το δέκατο αντίγραφο. Επίσης ενοχλεί έναν χρήστη, όχι ένα άτομο που έχει αποκτήσει επάγγελμα!
( Google Translation)

אין זמן להירגע כאן, בבקשה. לא ניתן לעמוד כלל בתקופת המנוחה החובה עם שעות הצהריים והארוחות. אבל עם עבודה מקוונת, משרד הביתי מגיע עם זה. לאט לאט אין לנו מילה הונגרית, אם כי זה יהיה: עבודה באינטרנט, עבודה מהבית. ג'ון נוימן הוסמך בכל הרמות. לעומת זאת, צאצאיו מאמינים בידע שלו, בעבודתו ובמטרותיו כאן בהונגריה ובאמריקה. יכולתי אפילו לקרוא לזה בושה. במיוחד כאשר הטקסט הקודם מופיע גם בלוח עבור העותק הכללי והעשירי. זה גם מעצבן משתמש, לא אדם שרכש מקצוע!
(Google Translation)

没时间在这里放松，拜托了。午餐和用餐时间的强制性休息时间根本无法满足。 但是对于在线工作，家庭办公室随之而来。 慢慢地，我们没有匈牙利语来形容它，尽管它会是：互联网工作，在家工作。 John Neumann 在各个级别都具备资格。另一方面，他的后代在匈牙利和美国对他的知识、工作和目标置若罔闻。我什至可以称之为耻辱。 尤其是当之前的文本也出现在剪贴板上的空和第十个副本时。它也惹恼了用户，而不是一个获得专业的人！
(Google Translation)

ここでリラックスする時間はありません。昼食と食事の時間のある必須の休憩時間は、まったく満たすことができません。 しかし、オンライン作業では、ホームオフィスが付属しています。 ゆっくりと、ハンガリー語でそれを表す言葉はありませんが、インターネットでの仕事、在宅勤務です。ジョンノイマンはすべてのレベルで資格を持っていました。一方、彼の子孫は、ここハンガリーとアメリカでの彼の知識、仕事、そして目標を信じています。私はそれを残念とさえ呼ぶことができました。 特に、前のテキストがクリップボードに何も表示されず、10番目のコピーも表示される場合。それはまた、職業を習得した人ではなく、ユーザーを悩ませます！( Google Translation)

Nemo hic ad relaxat, amabo te. Reliqui prandium coena temporum periodum nuncius obvius omnino nequeat. Sed online opus est homeoffice cum eo. Tardius, quia non habent Verbum Hungarian, quamquam esset, penitus opus, opus ex patria. John Neumann dignos esse ad omnes gradus. Semen eius in alia manu, in scientia confundant, et in opere et in Hungaria proposita hic in America. Ne pudeat dicere possim. Maxime cum prior videtur etiam illud quod et ieiunium decimi ut clipboard in exemplum. Etiam a user magnum equidem capio dolorem, qui non sit in ea alicui professionis! (Latin Google Translation)

Энд амрах цаг алга. Үдийн хоол, хоолны цагийг заавал амрах хугацааг огт хангаж чадахгүй. Гэхдээ онлайн ажил хийснээр гэрийн ажил нь дагалдаж ирдэг. Удаан хугацаанд бидэнд Унгар гэсэн үг алга, гэхдээ энэ нь интернетийн ажил, гэрээсээ ажиллах гэсэн үг юм. Жон Нейманн бүх түвшинд тэнцсэн байв. Нөгөө талаар түүний үр удам түүний мэдлэг, ажил, зорилго зэргийг энд Унгарт, Америкт үгүйсгэдэг. Би үүнийг ичгүүр гэж нэрлэж ч болно. Ялангуяа өмнөх текст нь арав дахь хувилбарт юу ч хамаагүй clipboard дээр гарч ирэхэд. Энэ нь мэргэжил эзэмшсэн хүнийг биш харин хэрэглэгчийг залхаадаг! ( Google Translation)

Нет времени здесь расслабляться, пожалуйста. Обязательный период отдыха с перерывами на обед и прием пищи не соблюдается вообще. Но с онлайн-работой домашний офис приходит с этим. Постепенно у нас нет венгерского слова для этого, хотя это будет: работа в Интернете, работа из дома. Джон Нойман имел квалификацию на всех уровнях. Его потомки, с другой стороны, не верят его знаниям, его работе и его целям здесь, в Венгрии и в Америке. Я мог бы даже назвать это позором. Особенно, когда предыдущий текст также появляется в буфере обмена для ничего и десятого экземпляра. Это также раздражает пользователя, а не человека, который приобрел профессию! ( Google Translation)

Nu ai timp să te relaxezi aici, te rog. Perioada obligatorie de odihnă cu prânzul și masa nu poate fi îndeplinită deloc. Dar cu munca online, homeoffice vine cu ea. Încet, nu avem un cuvânt maghiar pentru el, deși ar fi: muncă pe internet, muncă de acasă. John Neumann a fost calificat la toate nivelurile. Urmașii săi, pe de altă parte, își dezmințesc cunoștințele, munca și obiectivele sale aici în Ungaria și în America. Aș putea chiar să-i spun rușine. Mai ales atunci când primul text este afișat pe clipboard cu nimic și zecea copie. De asemenea, enervează un utilizator, nu o persoană care a dobândit o profesie! ( Román) ( Google Translation)

Gajdos Pál-Molnár Lajos: Boldogabb nyelvtanulók, sikeresebb nyelvtanárok

Gajdos Pál küldte át az alábbi értesítést

Karaj Geamikoj!

 

Kune kun kelkaj miaj geamikoj mi ĵus enmetis en la koverton de la

Nacia Konsultiĝo la aldonitan, pri-esparantan proponon.

 

Plej amike

Ludoviko Molnár

 

Kedves Barátaim!

 

Néhány barátommal együtt betettem a Nemzeti Konzultáció

borítékjába a mellékelt, eszperantóról szóló javaslatot.

 

A legbarátibb üdvözlettel

Molnár Lajos

Boldogabb nyelvtanulók, sikeresebb nyelvtanárok

A nyelvtanulás megkönnyítése és megszerettetése érdekében első idegen nyelvként és képességfejlesztő tantárgyként az eszperantó nyelv tanításának fokozatos bevezetését javasolom az általános iskolákban. A jelenleg széles körben tanított és tanult világnyelveknél ötször, de akár tízszer is könnyebben és gyorsabban tanulható eszperantó nyelv kitűnő bevezetést adhat a világnyelvek tanulása előtt. A tanulók még az anyanyelvük nyelvtanában is könnyebben eligazodhatnak. A Visegrádi Négyek országai közötti kapcsolatok erősödésében az eszperantó hídnyelvként való használatának felmérhetetlenül nagy jelentősége lehetne a jövőben. Stano Marček (Szlovákia) „Esperanto per Rekta Metodo” (=Eszperantó Egyenesen és Közvetlenül) című, gyermekeknek szóló tankönyvét már több mint negyven nyelvre lefordították, közöttük megtalálható a cseh, lengyel, magyar és szlovák változat is. Ebből a tankönyvből bármelyik, tehetséges, diplomás, általános iskolai tanító egy hat-hónapos tanfolyam elvégzése után képes lenne tanítani a kisdiákokat. Az eszperantó nyelv oktatástámogató / propedeutikus szerepéről részletesen lehet tájékozódni a http://www.egalite.hu című, soknyelvű honlapon is.

Frady Endre: Nyári tetem dala (hullajó hőtágulási höhöhö…)

Frady Endre:

Nyári tetem dala

(hullajó hőtágulási höhöhö…)



Hűha, jön a hőhullám,

S forróságtól nő hullám!

Megduzzaszt, mert galád a

Hő s rám szorul faláda.



Bő humusztest csírás, ó!

Ládámról szól sírásó:

„Gödörbe beragad ok

Nélkül!” s közben dagadok.



refr.:

Nagy melegben tágulnak a testek,

Bálnatesttel ormótlanul festek,

S nem moccanok, mert a hullák restek.

Sala-lala restek eme testek!



Véget vetve zavarnak,

Szűk nejlonba csavarnak.

Tudom jól, hogy kell e mez,

Mert büdösség jellemez.



refr.:

Nagy melegben tágulnak a testek,

Bálnatesttel ormótlanul festek,

S nem moccanok, mert a hullák restek.

Sala-lala restek eme testek!



„Költő úr, ha már egyszer volt szíves elhalálozni, akkor ne danolásszon, hanem bízza ránk a hőtágulás okozta térfogat növekedésének kordában tartását! Maga csak nyugodjon békében és nem lesz semmi hézag, legfeljebb dilatációs!” /Tetemes Tihamér, a temetkezési vállalat tetemtérfogat koordinátora/



„Kétségtelen ugyan, hogy télen az elhunytak a hideg miatt valóban kisebbek és nem kell nekik akkora sírgödör, ám a fagyott talajrögök miatt ennek kiásása sem gyerekjáték! Bizony gyerekek, a sírásók élete nem csak játék és mese, mégis bőszen munkadaloljuk, hogy

Kisebb tetem, nagyobb tetem,

Mindegyiket eltemetem,

Aztán sosem veszem zokon,

Ha sok jattot ad a rokon!

Na, szóval minden porból vétetett hunyjon el nyugodtan és ne aggódjon, mi elintézzük, hogy visszatérjen a porba!” /Gödör Géza, Kossuth-díjas sírásó/



„Jaj, de kedves gyerekdal! Megzenésítjük és hatalmas sikerünk lesz vele a Vadul Éneklő Rocker Gigászok Ősállati Zenefesztiváljának (VÉRGŐZ) after death partyján!” /Hullafolt Huba, a Zombi Brothers frontembere/



„Kedvenc irodalmi sziklaugrónk újabb performanszát jelentette be. A cím felmutatásával jelezte, hogy ezúttal a megszokottnál is feketeövesebb gyakorlattal örvendezteti meg a nagyérdeműt. A sokat látott pontozók komoly várakozással tekintettek fel a szirtre, ahonnan a túlélés legcsekélyebb esélye nélkül zuhan majd a Mester, akinek a családja majd átveheti a posztumusz elismerést. Arra még a legtapasztaltabbak sem számíthattak, hogy az esztétikai élményt nem a rettenthetetlen sportoló több tucat tökéletesen kivitelezett légi bukfence biztosítja majd, hanem egy rekordmagasságból elkövetett hasas, mely után a sportoló a legjobb egészségben partra úszik, és a fecskéjéből a vizet röhögve a hitetlenkedő szemtanúkra csavarja. Köszönjük, Mester, de nem vagyunk méltók!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/



„Mester, humán polgártárs úr, Mester?! Maga szerint Frady Endréről lett elnevezve a közterületünk?! Ebben az esetben követeljük az utcánk nevét Margaritára változtatni! Szeretjük a pizzát, főleg nyáron, amikor a nagy melegben kitágul!” /Sajtos Soma, a Mester utca lakóközösségének szócsöve/



„A regényem magyar fordítása Frady Endre és Mozzarellás Pizza címen jelent meg?! Amíg ezt nem tudtam, addig békében nyugodtam…” /Mihail Afanaszjevics Bulgakov (1891-1940), orosz orvos és író/



„Megmondva a tutit, a költő könnyed játékossága pajkosan átszaglik még ezen a fajsúlyos tematikán is, miközben olyan létkérdéseket boncolgat, hogy van-e hőtágulás a halál után és olyan irreverzibilis állításokat fogalmaz meg, sőt kijelentéseket tesz, mi szerint igen! Hiszen miért is ne, ugyebár?! Attól, hogy meghalunk, még élvezhetjük az életet odaát, sőt, pont ekkortól tudjuk magunkat igazán átadni az önfeledt végtelenné terjedésnek! Nem a külcsín számít, hanem bélbe csinált nagy dolgok! Merjünk büdösek lenni! Igazi érzékirritáló multifunkcionális ingerlíra! Kötelező olvasmány nyárra, punktum!” /Kőbevésett Ólmosbotné Megfellebbezhetetlen Apelláta, a Majd Én Megmondom! (MÉM) című miheztartási magazin mértékadó matrónája/



„Frady Endre hőtől tágult és zöldesszürkén bűzlő teteménél csak a Frady Endre hőtől tágult és zöldesszürkén bűzlő teteme által Frady Endre hőtől tágult és zöldesszürkén bűzlő teteméről írt verse lehet borzalmasabb! Nem az a baj, ha egy sehonnai fércember gusztustalan szerves trágyává boldogul, hanem az, hogy ezt még rímekbe szedve közhírré is téteti! Nincs az az irodalmi szagelszívó berendezés, amelyik meg tudna minket szabadítani ennek a szellemi szagbarbárnak a miazmás kipárolgásaitól! Hiába szellőztetnek a kortárs túlélők, fellélegezni csak az utókor fog! Ezt mi már anyámmal egy felhőn üldögélve fogjuk nézni, hacsak nem kell épp leordítanom egy illetékes angyal fejét amiatt, hogy a mennyei média kezd elbulvárcelebesedni!” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Na, drága híveim, ez a vers bemutatja, hogy azért célszerű feltámadni, nehogy az ember hulla legyen egész életében! Szörnyű dolog lehet az örökkévalóságig oszolni, úgyhogy legyünk óvatosak és eksztázisba esés előtt kapcsoljuk be a biztonsági öveket!” /Karizma Kázmér, igehirdető és gyülekezeti fő név/



„Hullahad, oszolj! Az utolsó harsonaszó jelezte ’Fel, támadunk!’ parancsra majd újra össze lehet állni egy közös örökkévalóság idejére. Addig mindenki nyugodjon békében és egy hangot ne halljak!” /Gábriel arkangyal/



„Hááát… nem irigylem a halandókat! A félisteneket kevésbé sajnálom.” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/nyari-tetem-dala.html

Frady Endre: Olaszország-Anglia 1-1 [büntetők: 3-2]

Frady Endre:

Olaszország-Anglia 1-1 [büntetők: 3-2]



mottó:

Döntőn nem volt Harry Kane

A megszokott hurrikán.



Meccs elején, kékek balján,

Elkalandozik egy talján,

S mire visszaér a muksó,

Beadást vált góllá Luke Shaw.



Attól, hogy a brit had vezet,

Olaszhon nem tesz fel kezet

Megadóan, mint egy gyáva

Nyúl, kit elönt majréláva.



Garibaldi s Piedone

Büszke népe nem bőg: „Ó, ne!

Ellenünk tör minden British!”,

Hanem hajt, sőt egyenlít is.



Kis zöld Pickford, apró csíra

Mutogat víg Bonuccira

(S lelátóról nézi Beckham):

„Csúnya bácsi gólt lőtt nekem!”



Hosszabbítás! Lassan telik,

S erőt szív, mint fekete lik,

Úgy kell, mint vadász az őznek…

S fáradt fiúk büntetőznek.



Pickford kontra Donnarumma!

Utóbbi nyer mindent Summa

Cum Laude s ő most a Best!

Szentesítse pezsgőhab ezt!



(Lia, lia, Itália!)



„Győzhettünk volna, de nem győztünk, mert az ellenfél győzött. A kreatív játékosaimat azért nem játszattam, mert nélkülük túl szürke lett volna a kispad. Azért szoktam lecserélni, akit becseréltem, hogy folyamatosan biztosítsam a bizonytalansági hogyishívjákot. Egyébként pedig nem lehet minden ötvenöt évben világversenyt nyerni. Kell időnként egy kis szünet. Így is biztosítva van a folyamatos brit szellemi fölény és a világbirodalom felsőbbrendűsége. Na, megyek, hívom őfelségét, hogy ráér-e jövő héten lovaggá ütni, vagy elmehetek-e végre nyaralni?” /Gareth Southgate, az angol válogatott szövetségi kapitánya/



„Nyugodtan elmehet nyaralni, alattvaló! Vissza se kell jönnie! Nagy kegyesen megengedjük, hogy meghúzza magát a gyarmatokon!” /II. Erzsébet, angol királynő/



„A futball ismét hazatért, hiszen minden út Rómába vezet és Itália szerte köztudott, hogy a labdarúgást (is) az ókori Rómában találták fel! Amikor Julius Caesart megkérdezték a katonái, hogy a tábori bajnokságban gömb vagy kocka alakú labdával játsszanak-e, ő az azóta híressé vált ’A kocka el van vetve!’ mondásával a gömbre szavazott. Na, azóta gömbölyű a labda! Forza Italia!” /Roberto Mancini, az olasz válogatott szövetségi kapitánya/



„Nem volt dolga most a VAR-nak,

Jobb is, hogyha nem zavarnak!

Pályán oly nagy volt a nyugi,

VAR szobában szólt a boogie!”

/Pol van Boekel, az EB-döntő holland videóbírója/



„Persze, hogy nyugi volt a pályán, mert úgy kézben tartottam a meccset, mint Mózes a botját, amikor kettéválasztotta a Vörös tengert! Lehet, hogy én magam is vízválasztó vagyok, egy korszakhatár? Személyemben megszületett a tökéletes játékvezető?” /Björn Kuipers, az EB-döntő holland játékvezetője/



„Nem értek a focihoz. De hozzászólok. Szerintem akármilyen csalódott egy sportoló, vagy szurkoló az eredménnyel, a tiszteletet adja meg a győztesnek. Ezt a gondolatot szívesen láttam volna a versben is. Nem baj, talán majd 65 év múlva.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/



„Beszólsz, humán csávó?! Az a bajod, hogy a fiúk ugyanazzal a lendülettel kapták le a nyakukból az érmeket, ahogy az az öltönyös csávó odaakasztotta?! Még szép, kell a hely a jövő évi világbajnoki aranynak! Ütlek, borulsz! Rúglak, gurulsz! Hatvanöt év múlva pedig már az az oroszlán is rég el lesz felejtve, amelyik a táplálékláncban megette azt a hiénát, aki felfalta azt a keselyűt, amelyik bezabálta annak a vadkannak a tetemét, amelyik elfogyasztotta azt a menyétet, amelyik behabzsolta azt a kardfogú csótánylepkét, amelyik megemésztette azt a piócát, aki a haverjaival szétrágta a mi tetemünket! Oszt’ minek egy tetemre ezüstérem, he?! Vágod gumibogyó?!” /Kevin Kick, angol futballszurkoló/



„A dicsőségesen hazatérő fiainkat, a Squadra Azzurra tagjait a közös nemzeti ünneplés, a római diadalmenet előtt fertőtleníteni fogjuk, mert a Wembleyben játszva átitatta őket a hanyatló brit birodalom molyos oroszlánszaga.” /Sergio Mattarella, olasz köztársasági elnök/



„Ööö… tanárnő… ööö… a vers, amiről úgy látszik, hogy szó van… ööö… hitelesen továbbadja és kifejezi a hogyishívjákját annak a… ööö… mindent átható izének, ami megadja a mű sodró akármijét… ööö… minekutána a gondolati sík párhuzamai… ööö… a rímekben kifejezésre jutó lüktetéssel egyetemben… ööö… leképezi térben és időben… ööö… hogy… mit gondolt a költő!” /Mákony Menyhért, középiskolai tanuló irodalomórai kegyelem kettest érő felelete/



„Mi ez az öncélúan vicceskedő bulvárvihánc, ez a magamutogatóan összekacsintó sportembergyalázás?! Frady Endre nem ért a futballhoz. Rendben. Frady Endre nem konyít az irodalomhoz. Tudjuk. Frady Endrének lövése nincs a világon semmihez. Nyilvánvaló. De akkor miért ne marad csöndben?! Miért nem kushad egy rendszerváltáskor becsinált Lenin szobor tövében?! Miért nem szakadt még rá az ég eltörve kezét-lábát és laptopját?! Ki a felelős ezért?! Neveket akarok!!! Egyébként Forza Italia!” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Az ifi csapatban az edzőm megkért, hogy ne középre rúgjam a tizenegyest, mert akkor a kapusnak nincs ideje elugrani és átszakad, a szovjet kormány pedig jegyzékben tiltakozott, hogy a Föld körül keringő Szputnyik műholdjaik adását zavarja a sok véres labdacafat.” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/olaszorszag-anglia-1-1.html

Lövey Varga Éva "(...)Nem marasztott, volna tán hiába (...)

 Lövey Varga Éva

Seuso_Mindent Bele & Régész a pácban / Archaeologist in the Lurch

"(...)Nem marasztott, volna tán hiába (...)

"Szép reményink hajnalcsillagánál

A jövendő tündérkert gyanánt áll,

S csak midőn a tömkelegbe lépünk,

Venni észre gyászos tévedésünk."

/Petőfi Sándor: Távolból/

Meguntam mára a Debreceni Tudományegyetem, a Szegedi Tudományegyetem, a Pázmány Péter Katolikus Egyetem és a Pécsi Tudományegyetem, valamint az Eötvös Tudományegyetem, valamint a kormányhivatali és a nyomozó szervek visszaéléseit, meg nyílt lopásait.  Értem ezalatt azt, hogy egyetlen diák lopásának fedezése is az egyetem bűncselekménye, ha meg tanárok vezetéseivel követik el azokat, és nem csak haláleseteket okoznak, de jelentős TAJ-csalásokat, elszámolási hiányokat, jövedelemkiesést, jogdíjhiányt, stb., s a bejelentésekre sem informatikus, sem más ember nem reagál, hanem százmilliárdok tűnnek el, folyamatos visszaélésekkel, az anyagok nem az alkotó nevén kerülnek ki, ép elméjű választ az ember nem kap sem emailen, sem levélben, sem személyesen, az már meghaladja a Btk., Ptk. és egyetlen államfő hatáskörét, és abban az esetben kimondottan így van, ha az illető az adott egyetemek leszármazottai között is szerepel. Jogilag nagyot üt és változtat a helyzeten, hogy a társadalmi hozzáállás és etikai érzék megfelelően érzékeli és felfogja-e az ilyen helyzeteket. 

Jelenleg ugyan a jogi részek ismertetéseit megszüntettem, de csupán azért, mert kellemes hamisításokat kaptam a nyakamba, és 11 év kutatásainak pótlása egy perccel sem vesz kevesebbet igénybe, s amelyik orvos vagy jogász/ bíró ezt cáfolni szeretné, szíve kormányhivatalnokával, azzal szívesen végigfotóztatom, videóztatom és gépeltetem, de más is azonnal csatlakozni fog a mutatványhoz nagy örömmel, ha ezt meglátja. 

Egyelőre maradjunk ennyinél... Mert ezek után rektori meg dékàni leváltások után az igazságügyi és miniszteri következne, ha önként nem megy, akkor Emberi Jogi Bíróságra. Oda meg elég lesz a Seuso szó, meg az elhunyt lista meg az adóhivatal papírja is, önmagában.

Szeretettel várom a PhD konferencia visszaélőinek meg a Kutatók Éjszakájának és a Pécsi Rektorhelyettesnek a válaszlevelét, mivel elfelejtett válaszolni meg intézkedni. A többiekkel egyetemben. 

Az kellemetlenebb lesz, ha a szerkesztett anyagok közé a számlakivonatoknak is fel kell kerülnie, ha a TVSz. -ek évenkénti változatai nem nyilvánosak és könyvtárakban sem levéltárakban sem elérhetők!

Ez csak kis égett papírfecni darab a naplókból... De van restaurátor a világon sok felé, nem csak 9 kicsi végzettséggel ..

Szeged, 2021. július 20. 07:15

Frady Endre: Jézus tanít…

Kedves önfeledt olvasótábor! J A vers ötödik (piros betűs!) versszaka lesz a most vasárnapi (2021.07.04.) prédikációm fő témája. Akit érdekel egyházikónk (www.krisztusegyhaza.hu) eme remek Istentisztelete, azt sok szeretettel várjuk hajnali 10:30-kor a Lurdy Ház első emeleti konferenciaközpontjának 5-ös termében! Özönöljetek! Szuper lesz! J





Frady Endre:

Jézus tanít…



Jézus tanít, s nézi éber

Tekintettel sok száz héber.

- Nem kell már a szemet szemért…

- MIVA’?! - a nép semmit nem ért.



- Szívet örök harag átás,

Kell a teljes megbocsátás…

- Szomszédomon legyen átok,

Haljak meg, ha megbocsátok!



- Utálom a suttyó Bélát,

Járja belét dárdanyél át!

- Jól mondjátok, minden ellent

Addig üssünk, amíg szellent!



Nép ordít, mint mutáns dinnye:

- Igyunk római vért, hinnye!!!

Jézus rájuk néz és sóhajt

Meglibbentve lovon lóhajt...



- Hozzám jöjjön, kinek szomja

Csontig száradt lelkét nyomja!

Én adom az élő vizet,

S testem ezért vérrel fizet.



Péter apostol most zavart,

Lábujjával kavar avart,

Az Utat még ő sem érti:

Élet - Halál menettérti?



„Jézus szavai piros betűkkel szerepelnek. A fenti szövegrészek a legrégibb kéziratokban nem találhatóak.” /a szerkesztő megjegyzése/



„He?!” /Zakariás Zénó, zelóta kóser böllér, a nép egyszerű gyermeke, a Messiást Áhító Zsidó Alapítvány (MÁZSA) nem legélesebb kése/



„Péter néz, mint egykor Bálám,

Tátott száján folyik nyál ám,

S kócos üstökébe betúr,

Nem érti, mi az a retúr.”

/János apostol részlete az evangéliumból kimaradt szövegvariánsból/



„A vers hamisítvány, mert egyrészt Jézus sosem létezett, másrészt ő csak egy rezgéstartomány volt, harmadrészt pedig senki sem tud piros betűkkel beszélni! Jaj, nekem most sikerült! Lehet, hogy a munkaidőm lejártával én vagyok Jézus?! Ezek szerint egyrészt nem is létezem, másrészt csak egy rezgéstartomány vagyok?! Nővérke, kérem a szurimat!” /Dr. Mákonyossy Menyő, a Vitéz Agyatlan Atanáz Elmeklinika főállású főorvosa és mellékállású ápoltja/



„Nyihaha-bruhaha! Jézus akkorát sóhajtott, hogy nem csak az én lóhajamat libbentette meg, hanem a rajtam ülő római katona is átesett a túlsó oldalamra! Kár, hogy emiatt nem kaptam tőle aznap savanyúcukrot! Nyihaha-brühühü!” /Vomitorius, római csataló/



„Elvtársak, a Biblia megutáltatásának két útja van. Az első, hogy kötelezővé tetetjük, a második, hogy Frady Endrével verses változatot íratunk belőle és úgy terjesztjük. Előbbi hatékonyabb, utóbbi viszont sokkal fájdalmasabb, mert kétoldali agyzsugort idéz elő. Ahogy a nagy ateista költő, Nihil Némó írja:

Kezünkben Frady a nagy hal,

Aki őt olvassa, agyhal!

Mentsük meg a valláskárosultakat! Éljen a vak véletlen vezérelte tudományos gondolkodás!” /Fátum Fikusz, az Anonim Ateisták Akciócsoportjának fokmérője/



„Majdnem teljesen igaza van Jézusnak, amikor piros betűvel kijelenti, hogy mindenkinek meg kell bocsájtanunk! Én is megbocsájtok majdnem mindenkinek. Kivéve azt a nyomorult kollégámat, aki direkt nyitva hagyta az irodai ablakot, hogy a huzat miatti megfázástól napokig folyjon a taknyom-nyálam! Meg azt a piréz migráncsot, aki Magyarországra jőve a kispályás foci közben gólhelyzetben elvette tőlem a labdámat! Meg a fölöttem lakót, akinek hiába kopogok fel, hogy mindig zajong és az alattam lakót, aki mindig felkopog, hogy állítólag zajongok! Na, ők mind főjenek meg a saját levükben, a gyehenna tüzében! Ámen!” /Ájtatos Ányos, templomjáró influenszer/



„Ha Frady Endre csak egy elszabadult irodalmi hajóágyú lenne, akkor egy intenzív, de viszonylag kezelhető időtartamú károkozás után legfeljebb a halakat ijesztgetné a tengerfenéken, amíg be nem lepi az iszap! Így azonban a munkássága az emberiségre nézve egy életfogytiglani öntudatvesztés, egy emberöltőnyi elmekór! Javaslom Frady Endre azonnali hatályú megboldogulásának napját piros betűs ünneppé nyilvánítani! Éljen Jézus és a fradymentes világszabadság” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Róbert bárányom, tudod te, naponta hány millió fohász érkezik hozzám Frady Endre mielőbbi megboldogítása érdekében? Nyugodj meg, mindenkinek megvan a maga ideje!” /Jézus/



„Mi is meg vagyunk hallgatva? Mi is naponta kérjük ugyanezt! Mi lesz már?!” /irodalombarátok türelmetlenkedő milliói/



„Jézus, ha épp nagyon el vagy foglalva, elintézzem őket én a szám leheletével? Amióta ezt az új kínai gyártmányú fogkrémet használom, még hatékonyabb vagyok.” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/jezus-tanit.html

Szegedi Közéleti Kávéház 2021 Július-Szeptember program

Szegedi Közéleti Kávéház 2021 Július-Szeptember program 

A megtekintéshez kattintson a linkre!

Frady Endre: Falábgyári capriccio

 Frady Endre:

Falábgyári capriccio

 

Der Falábgyár dél-északi

Átlójában Tokány szaki

Egy pár falábat épp elejt

S felkiált: Jaj, újabb selejt!

 

Tokány szaki tenor Jaj!-a

Nyomán Herr Kopf legyint: Ja, ja!

Ő e nett cég német feje,

Ezért Ja, ja! és nem Je, je!

 

Germán vigyor, vier-fünf foglyuk:

Nincs baj! Tört falábpárt fogjuk

Másik tíz tört párral egybe,

S eladjuk az NB I-be!

 

(túlzott gólörömtáncz!)

 

„Mi ez a germán vircsaft, Kopf úr?! Mit kezdjünk tizenegy pár falábbal?! Az csak a kezdőcsapatnak elég! Mi lesz a kispadon ülőkkel?! Amíg a lecserélt játékosunkról átszerelik a becserélendőre, emberhiányban leszünk! És mi van, ha még a méret se stimmel?! Mi van, ha a száztíz kilós Böhönye II alatt összeroppan a vasággyal együtt is csak negyvenöt kilós Nyüzüge által használt bükkfaláb?!” /Tolvaj Tihamér, az NB I-be frissen feljutott Bivalybürgözd SE gazdasági igazgatója/

 

„Áááááá… Nem elég, hogy összeroppant alattam az a szálkás bükk, de estemben még bele is ültem… ááááááááááááááááááá…” /Böhönye II, a száztíz kilós cserejátékos/

 

„Összetörte a nagy marhája!!! Hogy játsszak így a jövő héten az Újpest elleni kiesési rangadón?!” /Nyüzüge Nyihámor, a vasággyal együtt is csak negyvenöt kilós középpályás/

 

„Eltört alattad a faláb?

Sebaj, olvasd el itt alább,

Míg a szálkák között fekszel:

Ragasszad meg Pálmatex-szel!

Míg te összeszeded magad,

Pálmatexed vígan ragad!

Minden törött faláb álma

Teher alatt texelt Pálma!”

/Pálmai Pálma, a Népnemzeti Elsőszámú Ragasztógyár (NER) reklámfőnöke/

 

„És velünk, labdákkal mi lesz, ha szálkás falábakkal rugdalnak minket?! A bütykös fafejekkel való fejelést már meg sem említjük! Minket ki lehet döfni, velünk ki lehet szúrni?! Nagy nehezen elértük végre, hogy a kapufa fémből legyen, erre most bevezetik a falábat! Ki fogunk durranni!!!” /Laszti Leó, a Labdák Állagát Behatóan Szemrevételező Autonóm Grémium (LÁBSZAG) szóvivője/

 

„A szalonnabüdös lábszagú mindenit, költő úr, pont most szórakozik nemzetünk szent tehenével, a magyar labdarúgással, amikor azt a világraszóló sikert értük el, hogy bár tökutolsók lettünk az Európa bajnoki halálcsoportban, de úgy kifárasztottuk az összes világklasszis ellenfelünket, hogy hamarabb kiestek a legjobb tizenhatból, mint cirkuszi elefánt a kiszakadt fenéklemezű kínai gyártmányú helikopterből! Na, költő úr, mától visszamenő hatállyal tekintse tárgytalannak a bankomban lévő folyószámláján vezetett megtakarításait és szokjon hozzá az éhhalál gondolatához! Az ön pénze elvesztette az önhöz tartozó magántulajdoni jellegét! Tűnés!” /Buksza Béla, a Mennyei Liga Szájkaratékái (MLSZ) elnök-igazgatója és az Oligarcha Típusú Pénzmosoda Bundák Alkalmával Nemkeveset Keresőknek (OTPBANK) tulajdonosa/

 

„Nem is baj, ha a focisták lába egy darabban faragott fából van, mert így legalább nem tudják csinálni ezt a meccs előtti letérdelős bohóckodást! Magyar ember csak három esetben térdel le: Ha istentiszteleten mutatja a kamera; Ha a szerelmét segíti fel a padlóról, ahová azért esett át egy vak komondoron, mert nem értette meg, hogy hozzon hideg sört meccsnézés közben; Ha megkeresi az elgurult gyógyszerét! Ahogy a dakota mondás tartja: Felderítés közben sose térdelj hangyabolyba, mert könnyen berepül az üvöltéstől tátott szádba egy ellenséges tomahawk!” /Dr. Orkán Vidor, a Pisztolyos Futballakadémia öregfiúk csapatának epicentruma/

 

„Ja, ja, nekünk olcsóbb a magyar piacra dolgozni, mert itt simán el tudjuk adni a két ballábas falábpárokat is. Őrület, hogy többi eurázsiai banánköztársaság már jobb lábat is igényel a focistáinak! Donnerwetter krucifix!” /Johann Sebastian Kopf, a Falábgyár elnök-igazgatója/

 

„Mi ez a szellemileg kizsigerlő, germán gyarmatosító falábszagú duplanulla?! Ez olyan semmi, hogy még végtelenszer véve is kevesebb a valaminél!  Ha ezt a didaktikus burzsoá celebnyálat irodalom helyett iroda-lom kategóriában vizsgálnánk, akkor is súlyosan veszélyes hulladéknak minősülne. Frady Endre önmételyező feltűnési viszketegségében idevakarta elénk a falábgombáit, azt állítva, hogy ez vers! Nem, ez nem vers, Frady Endre nem költő, a médiaceleb nem ember, Ákos nem kultúra, anyám nem apám, Karácsony Gergely nem önjáró főpolgármester, én pedig NEM VAGYOK IDEGES!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

 

„Minek ide falábgyár?! Kiharapok egy darabot az erőből, méretre rágom a fatörzseket és szakmányban köpöm kifelé a nyálammal impregnált precíziós falábakat.” /Chuck Norris/

 

„Fentiek olvastán elnézést kérek mindenkitől, hogy elejtettem azt a pár falábat! Entschuldigung, Herr Kopf! Legközelebb majd jobban figyelek! Tessék mondani, lesz legközelebb?” /Tokány Tódor, falábgyári szakmunkás/

 

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/falabgyari-capriccio.html