Gajdos Pál-Molnár Lajos: Boldogabb nyelvtanulók, sikeresebb nyelvtanárok

Gajdos Pál küldte át az alábbi értesítést

Karaj Geamikoj!

 

Kune kun kelkaj miaj geamikoj mi ĵus enmetis en la koverton de la

Nacia Konsultiĝo la aldonitan, pri-esparantan proponon.

 

Plej amike

Ludoviko Molnár

 

Kedves Barátaim!

 

Néhány barátommal együtt betettem a Nemzeti Konzultáció

borítékjába a mellékelt, eszperantóról szóló javaslatot.

 

A legbarátibb üdvözlettel

Molnár Lajos

Boldogabb nyelvtanulók, sikeresebb nyelvtanárok

A nyelvtanulás megkönnyítése és megszerettetése érdekében első idegen nyelvként és képességfejlesztő tantárgyként az eszperantó nyelv tanításának fokozatos bevezetését javasolom az általános iskolákban. A jelenleg széles körben tanított és tanult világnyelveknél ötször, de akár tízszer is könnyebben és gyorsabban tanulható eszperantó nyelv kitűnő bevezetést adhat a világnyelvek tanulása előtt. A tanulók még az anyanyelvük nyelvtanában is könnyebben eligazodhatnak. A Visegrádi Négyek országai közötti kapcsolatok erősödésében az eszperantó hídnyelvként való használatának felmérhetetlenül nagy jelentősége lehetne a jövőben. Stano Marček (Szlovákia) „Esperanto per Rekta Metodo” (=Eszperantó Egyenesen és Közvetlenül) című, gyermekeknek szóló tankönyvét már több mint negyven nyelvre lefordították, közöttük megtalálható a cseh, lengyel, magyar és szlovák változat is. Ebből a tankönyvből bármelyik, tehetséges, diplomás, általános iskolai tanító egy hat-hónapos tanfolyam elvégzése után képes lenne tanítani a kisdiákokat. Az eszperantó nyelv oktatástámogató / propedeutikus szerepéről részletesen lehet tájékozódni a http://www.egalite.hu című, soknyelvű honlapon is.

Frady Endre: Nyári tetem dala (hullajó hőtágulási höhöhö…)

Frady Endre:

Nyári tetem dala

(hullajó hőtágulási höhöhö…)



Hűha, jön a hőhullám,

S forróságtól nő hullám!

Megduzzaszt, mert galád a

Hő s rám szorul faláda.



Bő humusztest csírás, ó!

Ládámról szól sírásó:

„Gödörbe beragad ok

Nélkül!” s közben dagadok.



refr.:

Nagy melegben tágulnak a testek,

Bálnatesttel ormótlanul festek,

S nem moccanok, mert a hullák restek.

Sala-lala restek eme testek!



Véget vetve zavarnak,

Szűk nejlonba csavarnak.

Tudom jól, hogy kell e mez,

Mert büdösség jellemez.



refr.:

Nagy melegben tágulnak a testek,

Bálnatesttel ormótlanul festek,

S nem moccanok, mert a hullák restek.

Sala-lala restek eme testek!



„Költő úr, ha már egyszer volt szíves elhalálozni, akkor ne danolásszon, hanem bízza ránk a hőtágulás okozta térfogat növekedésének kordában tartását! Maga csak nyugodjon békében és nem lesz semmi hézag, legfeljebb dilatációs!” /Tetemes Tihamér, a temetkezési vállalat tetemtérfogat koordinátora/



„Kétségtelen ugyan, hogy télen az elhunytak a hideg miatt valóban kisebbek és nem kell nekik akkora sírgödör, ám a fagyott talajrögök miatt ennek kiásása sem gyerekjáték! Bizony gyerekek, a sírásók élete nem csak játék és mese, mégis bőszen munkadaloljuk, hogy

Kisebb tetem, nagyobb tetem,

Mindegyiket eltemetem,

Aztán sosem veszem zokon,

Ha sok jattot ad a rokon!

Na, szóval minden porból vétetett hunyjon el nyugodtan és ne aggódjon, mi elintézzük, hogy visszatérjen a porba!” /Gödör Géza, Kossuth-díjas sírásó/



„Jaj, de kedves gyerekdal! Megzenésítjük és hatalmas sikerünk lesz vele a Vadul Éneklő Rocker Gigászok Ősállati Zenefesztiváljának (VÉRGŐZ) after death partyján!” /Hullafolt Huba, a Zombi Brothers frontembere/



„Kedvenc irodalmi sziklaugrónk újabb performanszát jelentette be. A cím felmutatásával jelezte, hogy ezúttal a megszokottnál is feketeövesebb gyakorlattal örvendezteti meg a nagyérdeműt. A sokat látott pontozók komoly várakozással tekintettek fel a szirtre, ahonnan a túlélés legcsekélyebb esélye nélkül zuhan majd a Mester, akinek a családja majd átveheti a posztumusz elismerést. Arra még a legtapasztaltabbak sem számíthattak, hogy az esztétikai élményt nem a rettenthetetlen sportoló több tucat tökéletesen kivitelezett légi bukfence biztosítja majd, hanem egy rekordmagasságból elkövetett hasas, mely után a sportoló a legjobb egészségben partra úszik, és a fecskéjéből a vizet röhögve a hitetlenkedő szemtanúkra csavarja. Köszönjük, Mester, de nem vagyunk méltók!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/



„Mester, humán polgártárs úr, Mester?! Maga szerint Frady Endréről lett elnevezve a közterületünk?! Ebben az esetben követeljük az utcánk nevét Margaritára változtatni! Szeretjük a pizzát, főleg nyáron, amikor a nagy melegben kitágul!” /Sajtos Soma, a Mester utca lakóközösségének szócsöve/



„A regényem magyar fordítása Frady Endre és Mozzarellás Pizza címen jelent meg?! Amíg ezt nem tudtam, addig békében nyugodtam…” /Mihail Afanaszjevics Bulgakov (1891-1940), orosz orvos és író/



„Megmondva a tutit, a költő könnyed játékossága pajkosan átszaglik még ezen a fajsúlyos tematikán is, miközben olyan létkérdéseket boncolgat, hogy van-e hőtágulás a halál után és olyan irreverzibilis állításokat fogalmaz meg, sőt kijelentéseket tesz, mi szerint igen! Hiszen miért is ne, ugyebár?! Attól, hogy meghalunk, még élvezhetjük az életet odaát, sőt, pont ekkortól tudjuk magunkat igazán átadni az önfeledt végtelenné terjedésnek! Nem a külcsín számít, hanem bélbe csinált nagy dolgok! Merjünk büdösek lenni! Igazi érzékirritáló multifunkcionális ingerlíra! Kötelező olvasmány nyárra, punktum!” /Kőbevésett Ólmosbotné Megfellebbezhetetlen Apelláta, a Majd Én Megmondom! (MÉM) című miheztartási magazin mértékadó matrónája/



„Frady Endre hőtől tágult és zöldesszürkén bűzlő teteménél csak a Frady Endre hőtől tágult és zöldesszürkén bűzlő teteme által Frady Endre hőtől tágult és zöldesszürkén bűzlő teteméről írt verse lehet borzalmasabb! Nem az a baj, ha egy sehonnai fércember gusztustalan szerves trágyává boldogul, hanem az, hogy ezt még rímekbe szedve közhírré is téteti! Nincs az az irodalmi szagelszívó berendezés, amelyik meg tudna minket szabadítani ennek a szellemi szagbarbárnak a miazmás kipárolgásaitól! Hiába szellőztetnek a kortárs túlélők, fellélegezni csak az utókor fog! Ezt mi már anyámmal egy felhőn üldögélve fogjuk nézni, hacsak nem kell épp leordítanom egy illetékes angyal fejét amiatt, hogy a mennyei média kezd elbulvárcelebesedni!” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Na, drága híveim, ez a vers bemutatja, hogy azért célszerű feltámadni, nehogy az ember hulla legyen egész életében! Szörnyű dolog lehet az örökkévalóságig oszolni, úgyhogy legyünk óvatosak és eksztázisba esés előtt kapcsoljuk be a biztonsági öveket!” /Karizma Kázmér, igehirdető és gyülekezeti fő név/



„Hullahad, oszolj! Az utolsó harsonaszó jelezte ’Fel, támadunk!’ parancsra majd újra össze lehet állni egy közös örökkévalóság idejére. Addig mindenki nyugodjon békében és egy hangot ne halljak!” /Gábriel arkangyal/



„Hááát… nem irigylem a halandókat! A félisteneket kevésbé sajnálom.” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/nyari-tetem-dala.html

Frady Endre: Olaszország-Anglia 1-1 [büntetők: 3-2]

Frady Endre:

Olaszország-Anglia 1-1 [büntetők: 3-2]



mottó:

Döntőn nem volt Harry Kane

A megszokott hurrikán.



Meccs elején, kékek balján,

Elkalandozik egy talján,

S mire visszaér a muksó,

Beadást vált góllá Luke Shaw.



Attól, hogy a brit had vezet,

Olaszhon nem tesz fel kezet

Megadóan, mint egy gyáva

Nyúl, kit elönt majréláva.



Garibaldi s Piedone

Büszke népe nem bőg: „Ó, ne!

Ellenünk tör minden British!”,

Hanem hajt, sőt egyenlít is.



Kis zöld Pickford, apró csíra

Mutogat víg Bonuccira

(S lelátóról nézi Beckham):

„Csúnya bácsi gólt lőtt nekem!”



Hosszabbítás! Lassan telik,

S erőt szív, mint fekete lik,

Úgy kell, mint vadász az őznek…

S fáradt fiúk büntetőznek.



Pickford kontra Donnarumma!

Utóbbi nyer mindent Summa

Cum Laude s ő most a Best!

Szentesítse pezsgőhab ezt!



(Lia, lia, Itália!)



„Győzhettünk volna, de nem győztünk, mert az ellenfél győzött. A kreatív játékosaimat azért nem játszattam, mert nélkülük túl szürke lett volna a kispad. Azért szoktam lecserélni, akit becseréltem, hogy folyamatosan biztosítsam a bizonytalansági hogyishívjákot. Egyébként pedig nem lehet minden ötvenöt évben világversenyt nyerni. Kell időnként egy kis szünet. Így is biztosítva van a folyamatos brit szellemi fölény és a világbirodalom felsőbbrendűsége. Na, megyek, hívom őfelségét, hogy ráér-e jövő héten lovaggá ütni, vagy elmehetek-e végre nyaralni?” /Gareth Southgate, az angol válogatott szövetségi kapitánya/



„Nyugodtan elmehet nyaralni, alattvaló! Vissza se kell jönnie! Nagy kegyesen megengedjük, hogy meghúzza magát a gyarmatokon!” /II. Erzsébet, angol királynő/



„A futball ismét hazatért, hiszen minden út Rómába vezet és Itália szerte köztudott, hogy a labdarúgást (is) az ókori Rómában találták fel! Amikor Julius Caesart megkérdezték a katonái, hogy a tábori bajnokságban gömb vagy kocka alakú labdával játsszanak-e, ő az azóta híressé vált ’A kocka el van vetve!’ mondásával a gömbre szavazott. Na, azóta gömbölyű a labda! Forza Italia!” /Roberto Mancini, az olasz válogatott szövetségi kapitánya/



„Nem volt dolga most a VAR-nak,

Jobb is, hogyha nem zavarnak!

Pályán oly nagy volt a nyugi,

VAR szobában szólt a boogie!”

/Pol van Boekel, az EB-döntő holland videóbírója/



„Persze, hogy nyugi volt a pályán, mert úgy kézben tartottam a meccset, mint Mózes a botját, amikor kettéválasztotta a Vörös tengert! Lehet, hogy én magam is vízválasztó vagyok, egy korszakhatár? Személyemben megszületett a tökéletes játékvezető?” /Björn Kuipers, az EB-döntő holland játékvezetője/



„Nem értek a focihoz. De hozzászólok. Szerintem akármilyen csalódott egy sportoló, vagy szurkoló az eredménnyel, a tiszteletet adja meg a győztesnek. Ezt a gondolatot szívesen láttam volna a versben is. Nem baj, talán majd 65 év múlva.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/



„Beszólsz, humán csávó?! Az a bajod, hogy a fiúk ugyanazzal a lendülettel kapták le a nyakukból az érmeket, ahogy az az öltönyös csávó odaakasztotta?! Még szép, kell a hely a jövő évi világbajnoki aranynak! Ütlek, borulsz! Rúglak, gurulsz! Hatvanöt év múlva pedig már az az oroszlán is rég el lesz felejtve, amelyik a táplálékláncban megette azt a hiénát, aki felfalta azt a keselyűt, amelyik bezabálta annak a vadkannak a tetemét, amelyik elfogyasztotta azt a menyétet, amelyik behabzsolta azt a kardfogú csótánylepkét, amelyik megemésztette azt a piócát, aki a haverjaival szétrágta a mi tetemünket! Oszt’ minek egy tetemre ezüstérem, he?! Vágod gumibogyó?!” /Kevin Kick, angol futballszurkoló/



„A dicsőségesen hazatérő fiainkat, a Squadra Azzurra tagjait a közös nemzeti ünneplés, a római diadalmenet előtt fertőtleníteni fogjuk, mert a Wembleyben játszva átitatta őket a hanyatló brit birodalom molyos oroszlánszaga.” /Sergio Mattarella, olasz köztársasági elnök/



„Ööö… tanárnő… ööö… a vers, amiről úgy látszik, hogy szó van… ööö… hitelesen továbbadja és kifejezi a hogyishívjákját annak a… ööö… mindent átható izének, ami megadja a mű sodró akármijét… ööö… minekutána a gondolati sík párhuzamai… ööö… a rímekben kifejezésre jutó lüktetéssel egyetemben… ööö… leképezi térben és időben… ööö… hogy… mit gondolt a költő!” /Mákony Menyhért, középiskolai tanuló irodalomórai kegyelem kettest érő felelete/



„Mi ez az öncélúan vicceskedő bulvárvihánc, ez a magamutogatóan összekacsintó sportembergyalázás?! Frady Endre nem ért a futballhoz. Rendben. Frady Endre nem konyít az irodalomhoz. Tudjuk. Frady Endrének lövése nincs a világon semmihez. Nyilvánvaló. De akkor miért ne marad csöndben?! Miért nem kushad egy rendszerváltáskor becsinált Lenin szobor tövében?! Miért nem szakadt még rá az ég eltörve kezét-lábát és laptopját?! Ki a felelős ezért?! Neveket akarok!!! Egyébként Forza Italia!” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Az ifi csapatban az edzőm megkért, hogy ne középre rúgjam a tizenegyest, mert akkor a kapusnak nincs ideje elugrani és átszakad, a szovjet kormány pedig jegyzékben tiltakozott, hogy a Föld körül keringő Szputnyik műholdjaik adását zavarja a sok véres labdacafat.” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/olaszorszag-anglia-1-1.html

Lövey Varga Éva "(...)Nem marasztott, volna tán hiába (...)

 Lövey Varga Éva

Seuso_Mindent Bele & Régész a pácban / Archaeologist in the Lurch

"(...)Nem marasztott, volna tán hiába (...)

"Szép reményink hajnalcsillagánál

A jövendő tündérkert gyanánt áll,

S csak midőn a tömkelegbe lépünk,

Venni észre gyászos tévedésünk."

/Petőfi Sándor: Távolból/

Meguntam mára a Debreceni Tudományegyetem, a Szegedi Tudományegyetem, a Pázmány Péter Katolikus Egyetem és a Pécsi Tudományegyetem, valamint az Eötvös Tudományegyetem, valamint a kormányhivatali és a nyomozó szervek visszaéléseit, meg nyílt lopásait.  Értem ezalatt azt, hogy egyetlen diák lopásának fedezése is az egyetem bűncselekménye, ha meg tanárok vezetéseivel követik el azokat, és nem csak haláleseteket okoznak, de jelentős TAJ-csalásokat, elszámolási hiányokat, jövedelemkiesést, jogdíjhiányt, stb., s a bejelentésekre sem informatikus, sem más ember nem reagál, hanem százmilliárdok tűnnek el, folyamatos visszaélésekkel, az anyagok nem az alkotó nevén kerülnek ki, ép elméjű választ az ember nem kap sem emailen, sem levélben, sem személyesen, az már meghaladja a Btk., Ptk. és egyetlen államfő hatáskörét, és abban az esetben kimondottan így van, ha az illető az adott egyetemek leszármazottai között is szerepel. Jogilag nagyot üt és változtat a helyzeten, hogy a társadalmi hozzáállás és etikai érzék megfelelően érzékeli és felfogja-e az ilyen helyzeteket. 

Jelenleg ugyan a jogi részek ismertetéseit megszüntettem, de csupán azért, mert kellemes hamisításokat kaptam a nyakamba, és 11 év kutatásainak pótlása egy perccel sem vesz kevesebbet igénybe, s amelyik orvos vagy jogász/ bíró ezt cáfolni szeretné, szíve kormányhivatalnokával, azzal szívesen végigfotóztatom, videóztatom és gépeltetem, de más is azonnal csatlakozni fog a mutatványhoz nagy örömmel, ha ezt meglátja. 

Egyelőre maradjunk ennyinél... Mert ezek után rektori meg dékàni leváltások után az igazságügyi és miniszteri következne, ha önként nem megy, akkor Emberi Jogi Bíróságra. Oda meg elég lesz a Seuso szó, meg az elhunyt lista meg az adóhivatal papírja is, önmagában.

Szeretettel várom a PhD konferencia visszaélőinek meg a Kutatók Éjszakájának és a Pécsi Rektorhelyettesnek a válaszlevelét, mivel elfelejtett válaszolni meg intézkedni. A többiekkel egyetemben. 

Az kellemetlenebb lesz, ha a szerkesztett anyagok közé a számlakivonatoknak is fel kell kerülnie, ha a TVSz. -ek évenkénti változatai nem nyilvánosak és könyvtárakban sem levéltárakban sem elérhetők!

Ez csak kis égett papírfecni darab a naplókból... De van restaurátor a világon sok felé, nem csak 9 kicsi végzettséggel ..

Szeged, 2021. július 20. 07:15

Frady Endre: Jézus tanít…

Kedves önfeledt olvasótábor! J A vers ötödik (piros betűs!) versszaka lesz a most vasárnapi (2021.07.04.) prédikációm fő témája. Akit érdekel egyházikónk (www.krisztusegyhaza.hu) eme remek Istentisztelete, azt sok szeretettel várjuk hajnali 10:30-kor a Lurdy Ház első emeleti konferenciaközpontjának 5-ös termében! Özönöljetek! Szuper lesz! J





Frady Endre:

Jézus tanít…



Jézus tanít, s nézi éber

Tekintettel sok száz héber.

- Nem kell már a szemet szemért…

- MIVA’?! - a nép semmit nem ért.



- Szívet örök harag átás,

Kell a teljes megbocsátás…

- Szomszédomon legyen átok,

Haljak meg, ha megbocsátok!



- Utálom a suttyó Bélát,

Járja belét dárdanyél át!

- Jól mondjátok, minden ellent

Addig üssünk, amíg szellent!



Nép ordít, mint mutáns dinnye:

- Igyunk római vért, hinnye!!!

Jézus rájuk néz és sóhajt

Meglibbentve lovon lóhajt...



- Hozzám jöjjön, kinek szomja

Csontig száradt lelkét nyomja!

Én adom az élő vizet,

S testem ezért vérrel fizet.



Péter apostol most zavart,

Lábujjával kavar avart,

Az Utat még ő sem érti:

Élet - Halál menettérti?



„Jézus szavai piros betűkkel szerepelnek. A fenti szövegrészek a legrégibb kéziratokban nem találhatóak.” /a szerkesztő megjegyzése/



„He?!” /Zakariás Zénó, zelóta kóser böllér, a nép egyszerű gyermeke, a Messiást Áhító Zsidó Alapítvány (MÁZSA) nem legélesebb kése/



„Péter néz, mint egykor Bálám,

Tátott száján folyik nyál ám,

S kócos üstökébe betúr,

Nem érti, mi az a retúr.”

/János apostol részlete az evangéliumból kimaradt szövegvariánsból/



„A vers hamisítvány, mert egyrészt Jézus sosem létezett, másrészt ő csak egy rezgéstartomány volt, harmadrészt pedig senki sem tud piros betűkkel beszélni! Jaj, nekem most sikerült! Lehet, hogy a munkaidőm lejártával én vagyok Jézus?! Ezek szerint egyrészt nem is létezem, másrészt csak egy rezgéstartomány vagyok?! Nővérke, kérem a szurimat!” /Dr. Mákonyossy Menyő, a Vitéz Agyatlan Atanáz Elmeklinika főállású főorvosa és mellékállású ápoltja/



„Nyihaha-bruhaha! Jézus akkorát sóhajtott, hogy nem csak az én lóhajamat libbentette meg, hanem a rajtam ülő római katona is átesett a túlsó oldalamra! Kár, hogy emiatt nem kaptam tőle aznap savanyúcukrot! Nyihaha-brühühü!” /Vomitorius, római csataló/



„Elvtársak, a Biblia megutáltatásának két útja van. Az első, hogy kötelezővé tetetjük, a második, hogy Frady Endrével verses változatot íratunk belőle és úgy terjesztjük. Előbbi hatékonyabb, utóbbi viszont sokkal fájdalmasabb, mert kétoldali agyzsugort idéz elő. Ahogy a nagy ateista költő, Nihil Némó írja:

Kezünkben Frady a nagy hal,

Aki őt olvassa, agyhal!

Mentsük meg a valláskárosultakat! Éljen a vak véletlen vezérelte tudományos gondolkodás!” /Fátum Fikusz, az Anonim Ateisták Akciócsoportjának fokmérője/



„Majdnem teljesen igaza van Jézusnak, amikor piros betűvel kijelenti, hogy mindenkinek meg kell bocsájtanunk! Én is megbocsájtok majdnem mindenkinek. Kivéve azt a nyomorult kollégámat, aki direkt nyitva hagyta az irodai ablakot, hogy a huzat miatti megfázástól napokig folyjon a taknyom-nyálam! Meg azt a piréz migráncsot, aki Magyarországra jőve a kispályás foci közben gólhelyzetben elvette tőlem a labdámat! Meg a fölöttem lakót, akinek hiába kopogok fel, hogy mindig zajong és az alattam lakót, aki mindig felkopog, hogy állítólag zajongok! Na, ők mind főjenek meg a saját levükben, a gyehenna tüzében! Ámen!” /Ájtatos Ányos, templomjáró influenszer/



„Ha Frady Endre csak egy elszabadult irodalmi hajóágyú lenne, akkor egy intenzív, de viszonylag kezelhető időtartamú károkozás után legfeljebb a halakat ijesztgetné a tengerfenéken, amíg be nem lepi az iszap! Így azonban a munkássága az emberiségre nézve egy életfogytiglani öntudatvesztés, egy emberöltőnyi elmekór! Javaslom Frady Endre azonnali hatályú megboldogulásának napját piros betűs ünneppé nyilvánítani! Éljen Jézus és a fradymentes világszabadság” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Róbert bárányom, tudod te, naponta hány millió fohász érkezik hozzám Frady Endre mielőbbi megboldogítása érdekében? Nyugodj meg, mindenkinek megvan a maga ideje!” /Jézus/



„Mi is meg vagyunk hallgatva? Mi is naponta kérjük ugyanezt! Mi lesz már?!” /irodalombarátok türelmetlenkedő milliói/



„Jézus, ha épp nagyon el vagy foglalva, elintézzem őket én a szám leheletével? Amióta ezt az új kínai gyártmányú fogkrémet használom, még hatékonyabb vagyok.” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/jezus-tanit.html

Szegedi Közéleti Kávéház 2021 Július-Szeptember program

Szegedi Közéleti Kávéház 2021 Július-Szeptember program 

A megtekintéshez kattintson a linkre!

Frady Endre: Falábgyári capriccio

 Frady Endre:

Falábgyári capriccio

 

Der Falábgyár dél-északi

Átlójában Tokány szaki

Egy pár falábat épp elejt

S felkiált: Jaj, újabb selejt!

 

Tokány szaki tenor Jaj!-a

Nyomán Herr Kopf legyint: Ja, ja!

Ő e nett cég német feje,

Ezért Ja, ja! és nem Je, je!

 

Germán vigyor, vier-fünf foglyuk:

Nincs baj! Tört falábpárt fogjuk

Másik tíz tört párral egybe,

S eladjuk az NB I-be!

 

(túlzott gólörömtáncz!)

 

„Mi ez a germán vircsaft, Kopf úr?! Mit kezdjünk tizenegy pár falábbal?! Az csak a kezdőcsapatnak elég! Mi lesz a kispadon ülőkkel?! Amíg a lecserélt játékosunkról átszerelik a becserélendőre, emberhiányban leszünk! És mi van, ha még a méret se stimmel?! Mi van, ha a száztíz kilós Böhönye II alatt összeroppan a vasággyal együtt is csak negyvenöt kilós Nyüzüge által használt bükkfaláb?!” /Tolvaj Tihamér, az NB I-be frissen feljutott Bivalybürgözd SE gazdasági igazgatója/

 

„Áááááá… Nem elég, hogy összeroppant alattam az a szálkás bükk, de estemben még bele is ültem… ááááááááááááááááááá…” /Böhönye II, a száztíz kilós cserejátékos/

 

„Összetörte a nagy marhája!!! Hogy játsszak így a jövő héten az Újpest elleni kiesési rangadón?!” /Nyüzüge Nyihámor, a vasággyal együtt is csak negyvenöt kilós középpályás/

 

„Eltört alattad a faláb?

Sebaj, olvasd el itt alább,

Míg a szálkák között fekszel:

Ragasszad meg Pálmatex-szel!

Míg te összeszeded magad,

Pálmatexed vígan ragad!

Minden törött faláb álma

Teher alatt texelt Pálma!”

/Pálmai Pálma, a Népnemzeti Elsőszámú Ragasztógyár (NER) reklámfőnöke/

 

„És velünk, labdákkal mi lesz, ha szálkás falábakkal rugdalnak minket?! A bütykös fafejekkel való fejelést már meg sem említjük! Minket ki lehet döfni, velünk ki lehet szúrni?! Nagy nehezen elértük végre, hogy a kapufa fémből legyen, erre most bevezetik a falábat! Ki fogunk durranni!!!” /Laszti Leó, a Labdák Állagát Behatóan Szemrevételező Autonóm Grémium (LÁBSZAG) szóvivője/

 

„A szalonnabüdös lábszagú mindenit, költő úr, pont most szórakozik nemzetünk szent tehenével, a magyar labdarúgással, amikor azt a világraszóló sikert értük el, hogy bár tökutolsók lettünk az Európa bajnoki halálcsoportban, de úgy kifárasztottuk az összes világklasszis ellenfelünket, hogy hamarabb kiestek a legjobb tizenhatból, mint cirkuszi elefánt a kiszakadt fenéklemezű kínai gyártmányú helikopterből! Na, költő úr, mától visszamenő hatállyal tekintse tárgytalannak a bankomban lévő folyószámláján vezetett megtakarításait és szokjon hozzá az éhhalál gondolatához! Az ön pénze elvesztette az önhöz tartozó magántulajdoni jellegét! Tűnés!” /Buksza Béla, a Mennyei Liga Szájkaratékái (MLSZ) elnök-igazgatója és az Oligarcha Típusú Pénzmosoda Bundák Alkalmával Nemkeveset Keresőknek (OTPBANK) tulajdonosa/

 

„Nem is baj, ha a focisták lába egy darabban faragott fából van, mert így legalább nem tudják csinálni ezt a meccs előtti letérdelős bohóckodást! Magyar ember csak három esetben térdel le: Ha istentiszteleten mutatja a kamera; Ha a szerelmét segíti fel a padlóról, ahová azért esett át egy vak komondoron, mert nem értette meg, hogy hozzon hideg sört meccsnézés közben; Ha megkeresi az elgurult gyógyszerét! Ahogy a dakota mondás tartja: Felderítés közben sose térdelj hangyabolyba, mert könnyen berepül az üvöltéstől tátott szádba egy ellenséges tomahawk!” /Dr. Orkán Vidor, a Pisztolyos Futballakadémia öregfiúk csapatának epicentruma/

 

„Ja, ja, nekünk olcsóbb a magyar piacra dolgozni, mert itt simán el tudjuk adni a két ballábas falábpárokat is. Őrület, hogy többi eurázsiai banánköztársaság már jobb lábat is igényel a focistáinak! Donnerwetter krucifix!” /Johann Sebastian Kopf, a Falábgyár elnök-igazgatója/

 

„Mi ez a szellemileg kizsigerlő, germán gyarmatosító falábszagú duplanulla?! Ez olyan semmi, hogy még végtelenszer véve is kevesebb a valaminél!  Ha ezt a didaktikus burzsoá celebnyálat irodalom helyett iroda-lom kategóriában vizsgálnánk, akkor is súlyosan veszélyes hulladéknak minősülne. Frady Endre önmételyező feltűnési viszketegségében idevakarta elénk a falábgombáit, azt állítva, hogy ez vers! Nem, ez nem vers, Frady Endre nem költő, a médiaceleb nem ember, Ákos nem kultúra, anyám nem apám, Karácsony Gergely nem önjáró főpolgármester, én pedig NEM VAGYOK IDEGES!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

 

„Minek ide falábgyár?! Kiharapok egy darabot az erőből, méretre rágom a fatörzseket és szakmányban köpöm kifelé a nyálammal impregnált precíziós falábakat.” /Chuck Norris/

 

„Fentiek olvastán elnézést kérek mindenkitől, hogy elejtettem azt a pár falábat! Entschuldigung, Herr Kopf! Legközelebb majd jobban figyelek! Tessék mondani, lesz legközelebb?” /Tokány Tódor, falábgyári szakmunkás/

 

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/falabgyari-capriccio.html

 

Rendelhető: Marczinka Csaba: "Habókos Hommage"-ok

 Az elektronikus kötet pdf és Epub formátumban rendelhető, számlaszámra vagy Google Pay használatával fizethető. Rendelés: tollforgato.lap@gmail.com

ISBN 978-615-01-1639-6 Marczinka Csaba: „Habókos hommage”-ok (pdf) kiadó: Lövey-/Pécsi-Varga Éva Tollforgató Online Lapcsoport-Archivált Világ



ISBN 978-615-01-1640-2 Marczinka Csaba: „Habókos hommage”-ok (epub) kiadó: Lövey-/Pécsi-Varga Éva Tollforgató Online Lapcsoport-Archivált Világ

Könyvbemutató hamarosan ONLINE!

A kiadásomban megjelenő könyvek privát oldalaimon is elérhetők, ha én szerkesztem, teljes azonossággal is! 

Frady Endre: Magyarország-Németország 2-2

Frady Endre:

Magyarország-Németország 2-2



E kérdésen törjünk fejet?:

Mért, hogy szokott színek helyett

Fehér feszült feketének?

Á, most másról szól az ének!



Busa fején Szalainak

Izmosak a nyaki inak,

S fejesével „Neuer Kaput!”

Módon vesz be német kaput.



Szünetben a hun had vezet!!!

Deutschland lefagy, kell egy RESET,

S újraindul Die Elf germán…

Az Úr minket iksszel ver mán?!



Egál után Schäfer fejel!!!

Továbbjutást mutat e jel?

Őrizni az előnyt meg kell,

Aki magyar, együtt bekkel!



Jaj, lő ellen legjobbika,

S hálót tép e lapos bika…

Germán horda mondott Halt!-ot,

S szorgos népünk hősi halt ott…



„Mivel Manuel Neuer német kapus karszalagja szivárványszínű volt, úgy gondoltuk, ezt jobban kiemeli a csapatok fekete-fehér alapszíne. Az természetesen nem igaz, sőt majdnem minden alapot nélkülöző rágalom, hogy a sportszergyártó cég így akarja elérni, hogy a fanatikus szurkolók ne csak a csapatok természetes színösszeállítású mezeit vásárolják meg drága pénzért, hanem a mindenféle ürüggyel előállított egyéb mezeket is (vö. hazai mez, idegenbeli mez, semleges pályai mez, politikailag korrekt mez, öncélúan dizájnos mez, bohócjel mez… stb). ” /Ubul von Uefa, az UEFA mezszín koordinátori bizottságát felügyelő fedőszerv szponzori kapcsolattartásért felelős aligazgató helyettese/



„Wir haben gewonnen, aber wir hatten großes Glück! Ungarn waren sehr gut aber Deutschland Deutschland über alles! – Nyertünk, de nagy szerencsénk volt! A magyarok nagyon jók voltak, de Németország, Németország mindenekfelett!” /Kai Havertz és Leon Goretzka, a német egyenlítőgólok szerzői – magyar hangjuk: Csőre Gábor és Szabó Sipos Barnabás/



„A kreatív magyarok nem csak a majdnem tökéletes védőjátékukkal leptek meg minket, hanem a szurkolóik által viselt tökéletesen átlátszó egészségügyi maszkjukkal is! Azt ugyan nem értettük, hogy a saját himnuszuk eljátszása közben a szöveg eléneklése után miért ugrálnak és üvöltöznek a záró instrumentális rész alatt, de végül is nem egy zenei tehetségkutató versenyen vagyunk, hanem focimeccsen.” /Karl-Heinz Kopfball, a müncheni stadion mindenese/



„Elnézést kérek a Himnusz végi instrumentális részért! Azt hiszem, kicsit túlgondoltam! Ígérem, legközelebb nem csinálok ilyet!” /Erkel Feró, a Himnusz zeneszerzője/



„Heeej, ha nem kaptuk volna be az egyenlítő gólokat, akkor győztünk volna és legközelebb a belgákkal játszanánk és megállítatnánk Brüsszelt! Haverctakaroggy!!! Goreckamonnyále!!!” /Tüdőfejű Tádé, feketepólós szurkoló és hőlégballonfújó kisiparos/



„És most ki ellen álljunk ki, mi belgák?” /Flamand Frigyes és Vallon Vendel, magyar származású emigráns belga bekkek/



„Szeretett magyarjaim, az Úr az iksszel nem megvert titeket, hanem megáldott, hogy újabb próbatétel tüzében edződjön a hitetek aranya. Ezen kívül meg akarta menteni a már amúgy is hanyatló Brüsszelt a nyilaitoktól, titeket pedig egy hatalmas zakótól. Énekeljétek nekem továbbra is, hogy Ria-ria Szűz Mária és én imádkozom érettetek! Ja, és ne üvöltözzetek a záró instrumentális rész alatt, mert megharagszom!” /Mária a Magyarok Nagyasszonya/



„A magyarok mindig a 84. percben kapják a sorsdöntő gólokat és a 84-es szám lassan nemzeti görcsöt okoz. Tudjuk jól, hogy e mögött kik állnak, de én fel tudom oldani a sötét átkot. Mivel a 8-ban a 4 pont kétszer van meg (ugye, milyen érdekes?! ez nem lehet véletlen!!!), ezért megfelelő díjazás ellenében hajlandó vagyok elosztani a 84-et kettővel és máris megvan a megoldás, azaz a 42. Azt hiszem, szükségtelen ezt tovább magyaráznom. Keressenek és küldöm a számlaszámomat!” /Joe Magichorse, betanított nemzetközi varázsló és összeesküvés elméleti szakértő/



„Egymagam tegnap annyi gólt rúgtam, amennyit a francia, a német és a magyar csapat külön-külön, úgyhogy továbbra is én vagyok a legjobb a világon! A világon is! Messzi mögöttem jön csak a Messi…” /CR7, portugál futballdroid és hajzselédíler/



„Mi ez a nemzethalálhörgést imitáló szellemi pótcselekvés?! Mi ez a szennyvízözönben tapicskoló irodalmi csőtörés?! A balsors döntetlen általi döntése költőért kiáltott, de sajnos csak Frady Endre hallotta és írta meg! Nem volt senki a vártán, aki páros lábbal becsúszva, hátulról elkaszálva, akár egy második sárga lapot is megkockáztatva megakadályozta volna ebben?! Bár kikockázhatná a VAR, ahogy Frady Endre kezéből a nyolcezer napon túl sem gyógyuló sérülése pillanatában kihull a penna! Hahó, figyel rám valaki?! Hát a remény hall meg utoljára?!” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Gyerekkoromban egyszer voltam focikapus, de amikor az első beadásnál leütöttem a csatár fejéről a labdát, majd összeszedtük a stadionból a több ezer darab agyvelőfoltos bőrfecnit, megkértek, hogy inkább menjek hintázni a Fradiba! Über alles Franzstadt!” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/06/magyarorszag-nemetorszag-2-2-1-0.html

Frady Endre: Munkahétvég

Frady Endre:

Munkahétvég



Vége van a munkahétnek,

Kik mégis dolgoznak, vétnek!

Legyen tehát nagyon víg kend,

Élvezze, hogy itt a wíkkend!



Nincs már robot, zár a Fa Gyár,

S bárcsak jönne széllel fagy ár,

Szorgos népnek péntek este

Nem izzadna fáradt teste!



Leáll minden futószalag,

Aki magyar, hazaballag,

S huzat elé veti magát,

Relax előtt nincsen ma gát.



Pesti bérházban, mi gangos,

Lent a kocsma bezzeg hangos,

Nem épp kólás-hambis-Mekis,

S nagy hirignél jön a TEK is.



Így pihen a magyar proli,

Piacra viszi a troli,

S pénzét rögvest el is költi…

Rabjai a földnek, föl ti!



„Köszönjük költő úr, hogy egy Internacionálé parafrázissal tiszteleg a gyomorforgatóan rettenetes Juventus uralmat megtörő Serie A bajnoki címünk előtt! Viva scudetto! Forza Inter!” /Mangiare Gattofritto, a milánói FC Internazionale szurkolói kórusának nótafája/



„A verset még elolvasni sem vagyok hajlandó, mert olyan magasra felszökne a vérnyomásom, amitől még egy mélytengeri hal is szétrobbanna, a Juventus gyalázást viszont nem hagyhatom szó nélkül! Elvégre a világűrt leszámítva mindennek van határa! A macskazabáló milánóiak nyilván tiltott ajzószert kevertek a kandúrpörköltbe - amitől szegény Christian Eriksen is úgy megborult, mint egy választási évi költségvetés – és csak ezzel a brutális csalással szerezték meg azt a bajnoki címüket, ami nélkül pont feleannyi lenne nekik, mint nekünk! De ezt még megkeserülik! Ahogy Antonio Vendetta, a hírhedt bosszúálló költő mondaná:

Pénzeteket egye meg a zsebrák!

Jövő évben győznek majd a Zebrák!

A rendőrségnek és a TEK-nek pedig üzenem, hogy ha meglátnak majd zebracsíkos öltözetben sietni, ne lőjenek le, mert nem rabruhában szököm, hanem Juve mezben próbálom meccsnapon elérni az Alitalia légitársaság Budapest-Torinó járatát! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, Juventus szurkoló/



„Szívesen pihennék a hétvégén, de ezt csak a pálya bal szélén sétálgatva tudom megtenni, utána viszont rohannom kell, mert most indítom be a vadonatúj lég- és űrhajó gyáramat, melynek termékei fogják kiszolgálni a keményen dolgozó kisemberek hétvégi pihenési igényeit mind a honi légtérben, mind pedig a világűrben. Addig kell beszállni a bizniszbe, ameddig nem késő! Amikor már se a légtérben, se az űrben nem lehet majd parkolóhelyet találni és a rengeteg szándékosan kint felejtett 3000-es tábla mögött tömegével traffipaxolnak az űrrendőrök, addigra már be lesz telve a piac. Ám én időben lépek és a pénztárcám kapacitásának a határa a csillagos ég!” /Dzsudzsák Balázs, balszélső és űrkorszaki üzletember/



„Szeretem a keményen dolgozó kisembereket, mert rugalmas a húsuk és kevés a zsírjuk, a hétvégi pihenés gyanánt a kocsmai tévén megnézett Felcsút-Mezőkövesd rangadó pedig annyira felviszi a vércukrukat, hogy egészen ízletes well-done steakek lesznek tőle! Világ proletárjai egybesüljetek!” /Vérbő Tokány, piréz migráncs kannibál törzsfőnök/



„Hurrá, itt a víkend,

Örül der kisch Vuk und

Táncol minden vakond!”

/részlet a Földtúrók együttes Kuss kis kubikus! c. Grammy díjas világslágeréből - szövegíró: Frady Endre, zeneszerző: Paul McCartney/



„Az osztályöntudatát vesztett nyugatmajmoló kispolgár dekadens élvhajhászatának elanyagiasodott metamorfózisa jelenik meg ebben a lokális mindenbírása mián megkerülhetetlen világirodalmi világítótoronyban. A páros rímek páratlanságának belső önellentmondása általi végtelen horizonton túlmutatása az atavisztikussá kövesedett Euklideszen kivirágzó Bolyai világkép heurisztikus apoteózisa. Csillapítatlan tektonikus katarzislíra! Merjünk lenni!” /Jajdejó Jenőné Juhé Jolanda, irodalmi influenszer/



„Sárkányon sír mind a hét fő

Vasárnap: Jaj, jön a hétfő!”

/Dragon Dezsőné Dajdaj Detonella, a dunaújvárosi kokillaöntő üzem Tűzokádó Tádé brigádjának tablófelelőse/



„Hétvégén ne dolgozzon senki, hanem jöjjön el a templomba, ahol elmondom, hogy amikor épp nem jönnek templomba, akkor dolgozzanak keményen, hogy legyen mit adományozniuk a templomnak, amikor újra eljönnek a templomba! Azok, akik mégse jönnek templomba, azok pedig addig szüljenek gyerekeket, akik majd felnőve két templomba jövés között keményen fognak dolgozni, hogy templomba jőve ők is tudjanak adományozni a templomra!” /Zseton atya, a Magyar Országos Szentek Alapítványi Temploma (MOSZAT) plébánosa és gazdasági igazgatója/



„Öt nap a munka, két nap a pihenés? Mikor van szórakozás?!” /Nagy Feró, a nemzet szórakoztatóipari csótánya/



„Ne szórakozz, Feró, mert rád emelem a tekintetemet és elsüllyedsz, mint a Titanic, amikor nekiúsztam a jéghegy mintájú fürdőruhámban!” /Chuck Norris/



„Lehet, hogy a látszat ellenem szól, mert a fenti összes szereplőt én alkottam, ám pont emiatt nem kell aggódni, ugyanis ura, sőt Ura vagyok a helyzetnek!” /az Úr, a helyzet ura, sőt Ura/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/06/munkahetveg.html

 A Szegedi Papucs Napja 2021. június 26.

A Szegedi Papucs Napja 2021. június 26.

https://tollforgatokreativitas.blogspot.com/.../a-szegedi...

Harmadik alakalommal kerül megrendezésre a Szegedi Papucs Napja 2021. június 26-án, a szegedi Szent-Györgyi Albert Agórában. Táncos felvonulás, szabadtéri bemutatók, díjátadó, mesterségbemutatók, új kiállítás, konferencia és népviseletes bál az idei évprogramja.
A nap témája:
A SZEGEDI PAPUCS ÉS GYERMEKEI
FŐVÉDNÖK: Sebestyén Márta Liszt Ferenc és Kossuth-díjas népdalénekes, a Szegedi Papucs Jószolgálati Nagykövete
Program
TÁNCOS FELVONULÁS (13:00) a Szegedi Papucsok Néptánctársulás felvonulása a Móra Ferenc múzeumtól, az Agóráig. Felvonuló csoportok: Cuháré Táncműhely, Délikert Napsugár Táncegyüttes, Délikert Möndörgő Táncegyüttes, Tündérrózsa Tánccsoport, Üllési Fonó Táncegyüttes, Szeged Táncegyüttes, Szőregi Rezegők, Csűrdöngölő Táncegyüttes, Hatetudnád Tánctanoda: Hatetudnád Tánccsoport, Pirinkó Tánccsoport, Kis-Iringó Tánccsoport, Nagy-Iringó Tánccsoport, Pakulár Tánccsoport, Mórahalom Néptánc Egyesület, Szárazér Néptánccsoport
MEGNYITÓ: az Agóra szabadtéri rendezvényhelyszínén (14:30)
- Nyitótánc: Szegedi Papucsok Néptánctársulás
- Köszöntők: Orbán Hedvig Szent-Györgyi Albert Agóra igazgató, Szögi Csaba SZPA elnök
- Táncbemutató: Szeged Táncegyüttes
- Díjátadó: Újragondolt szegedi papucs pályázat eredményhirdetése, a díjak átadása
- Táncbemutató: Tündérrózsa Tánccsoport
- Kiállítás megnyitó
- Zárótánc: Hatetudnád Tánctanoda Hatetudnád Tánccsoportja
VÁSÁR ÉS MESTERSÉGBEMUTATÓK: Agóra szabadtéri rendezvényhelyszínén
- Okleveles hímzők bemutatója
- Papucsvásár, papucsrendelés – Bárkányi István, Megyesi Sándor, Sallay Tibor, Szalma Sándor, Nyers Attila papucskészítők
- Kincses Gizella okleveles papucshímző FolkArt Népművészeti Boltjának pipapcsos árui
- Puskás Ilona porcelánfestő, a szegedi papucs motívumainak felhasználása
KIÁLLÍTÁS: Agóra kiállítótér (csak védettségi igazolvánnyal)
- Attalai Zita tervezte Páva-védjegyes új szegedi papucsok
- Bárkányi István tradicionális egykaptafás, Páva-védjegyes papucsai
- Briczán Éva hímzései Sallay papucsokon
- Sallay Tibor kalocsai, uszódi, bácskai, bánáti Páva-védjegyes papucsai
- Szalma Sándor (Ada, Vajdaság) Páva-védjegyes papucsai
- Megyesi Sándor, Rátkai Sándor kaptafáira készített egylábas színpadi papucsai
- Nyers Attila (Palics, Vajdaság) szegedi papucsai
- Ticzer Beáta Mária, a Népművészet Ifjú Mestere papucsai és papucskiegészítői
- Fetter Ferencné, a Népművészet Mestere és okleveles papucshímzők munkái
KONFERENCIA: Agóra előadóterem (csak védettségi igazolvánnyal)
- Szögi Csaba elnök beszámolója az alapítvány elmúlt évi tevékenységéről
- a 2021. évi újragondolt papucspályázat I. helyezettjének prezentációja
- Ticzer Beáta Mária a szegedi papucs és kiegészítő kollekciója
- Attalai Zita iparművész az újabb papucsfejlesztésekről
- Trafik Kör az új szegedi papucs image-kampányáról
- Dr. Bárkányi Ildikó etnográfus a szegedi papucs történeti kutatása
- Filmbemutató, az Elephant Stúdió filmje „Így készül a szegedi papucs”
MINDEN PROGRAM INGYENES!
FIGYELEM!
A kiállításon és a konferencián, csak védettségi és személyazonosító igazolvány együttes felmutatásával vehetnek részt!
EGYÜTTMŰKÖDŐ PARTNEREK ÉS TÁMOGATÓK
Hagyományok Háza, Népművészeti Egyesületek Szövetsége, Szeged Táncegyüttes, Hatetudnád Tánctanoda, Cuháré Táncműhely, Szegedi Papucsért Alapítvány, Szent-Györgyi Albert Agóra Szeged, Emberi Erőforrások Minisztériuma Csoóri Sándor Alap, Agrárminisztérium Hungarikum Bizottság Kevesebb jelenjen meg
Szervezők

A program forráshelye:

In.: https://www.facebook.com/events/829635417981195/?ref=newsfeed

Frady Endre: A mentőkölcsön Provident reklámvers

 Vajon mit gondolhatott a Költő? Vagy csak a hőség ment az agyára? J

Frady Endre:

A mentőkölcsön

Provident reklámvers

 

Hitel nyomán szörnyű kamat

Terheli a légváramat,

S elrejtőznék, éppen ások,

Midőn jönnek uzsorások!

 

Jobbról Szergej, balról Igor,

Köztük meg a csupa szigor

Tekintetű helyi menő,

Adóskibelező Benő…

 

Benő belez, Szergej temet,

Míg hívom a Cetelemet…

Foglalt! Tárcsázom a Cibet,

S tojok, mint kávét a cibet-

 

-macska, miközben a népi

Lelkű Igor arcom tépi…

„Providentet hívjad, barom!”

Szól Benő, míg töri karom.

 

„Náluk vannak igen remek

Százalékú THM-ek!” (…)

Jönnek, adnak, baj már kicsi,

S hörgöm: „Veni, vidi, vici…”

 

„Kikérjük magunknak, hogy a kárunkra favorizálja a konkurenciát, pedig nálunk a THM is jobb és a nevünket is könnyebb megjegyezni!” /Cetelem Celesztinné Cib Cecília, kölcsönügyi főelőadó/

 

„Köszönjük költő úr, hogy minket szeretne reklámozni, de a vers színvonalát látva megkérhetnénk, hogy mégse tegye? Nem lehetne, hogy mi legyünk foglaltak, vagy, hogy egyáltalán benne se legyünk? Esetleg lehetnénk inkább az uzsorás urak pénzügyi háttere, ami még mindig kevésbé gáz?” /Covid Endre, a Provident imázs irritációs igazgatója/

 

„Veni, vidi, vici?! Plagizare necesse est?! Horribile dictu! Et tu mi fili brutálfrady?! Rubic alea iacta est! Vendetto ergo sum! Ave ego, morituri te salutant! Ugocsa non coronat! In vino veritas! Carpe diem! Dolce vita!” /Julius Caesar/

 

„Venni Vidi vacsi! Vinni védő Vécse!” /Mangiare Gatto Fritto, a MOL Fehérvár alias FC Videoton olasz hadtápfőnöke és Vécse Vidor balbekk játékosügynöke/

 

„Nem nyilatkozom! Annyit azért elmondhatok, hogy érdeklődött irántam a Real Madrid, a Manchester City és a Bayern München is, ám mivel ők a csapatbuszukhoz kerestek tartalék sofőrnek, a Vidi pedig ugyanannyiért balbekknek, így ide szerződtem. Nem a pénz motivált, hanem a szakmai fejlődés lehetősége. De ismét jelzem, hogy nem nyilatkozom!” /Vécse Vidor, buszsofőr/

 

„Na, az a macskazabáló digó ügynök már megint összekevert az ikertestvéremmel! A gatyát is leperelem róla, oszt’ szaladgálhat az uzsorásokhoz, hogy ki tudja fizetni a perköltséget!” /Vécse Vitold, balbekk/

 

„Na, Költő úr megint hitelbe verselt, aztán most megissza a levét.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

 

„Deviza Dezső hiteles költő! Hiteles költőnek híg a leve és még meg is issza, mint sznob celeb a cibetmacska székletéből készült kávét! Legyél olyan, mint Deviza Dezső!” /Celeb Cizella, influenszer és státusz szimbólum díler/

 

„Mi van, költő úr, elaludt a közpénztévé focimeccs utáni szakértői handabandája alatt és tudat alatti reklámberagadása lett?!  Ez még nem szégyen, csak nem kéne ennek hatására verset írni, mert az már igen! Ilyen irományokért már általános iskolai irodalomórán se lehet kétszer aláhúzott kegyelem kettes alánál jobbat kapni! NEM ENG.!” /Nóném Noéné Senkise Sutyella, a Rendkívül Enervált Típusú Titánok Elégiáit Nem Engedélyező Testület (RETTENET) betanított főcenzor helyettese/

 

„Költő úr, ha behozza hozzánk a versét, rögvest főhelyet tudunk neki biztosítani, közvetlenül a terem burája alatt.” /Tambura Tódor, a Tompatekintetű Hígagyúak Múzeuma (THM) teremberendezője és titkosszolgálati tárogatódíler/

 

„Mi ez a szellemi dögkút mélyrétegeiből előhalászott, oszlásnak indult kivagyiság?! Kit érdekel Frady Endre törlesztetlen uzsorahitele miatt pépesre vert agyhúgyköve?! Egyszerűen csak örüljünk önfeledten, hogy legalább egy kis töredékét megkapta annak, amit már rég megérdemelt! Ne lássam anyám szellemét éjfélkor lóháton visszafelé nyilazva kísérteni a Karmelita Kolostor kerengőjében, ha nem gyújtok gyertyát, amikor majd megtudom Frady Endre egyik irományáról. hogy ez a vers volt a végső! Fulladjon a hitelébe Frady Endre máma még!” /Puzsér Róbert, kritikus/

 

„Ez a Szergej, Igor, Benő hármas valamiért nem tűnt szimpatikusnak, így alájuk rúgtam. Ha jól számolom, nemrég hagyhatták el a Naprendszert. Háromnál jóval több irányban.” /Chuck Norris/

 

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/06/mentokolcson.html

 

Kui János: ERŐSZAK

Kui János:

ERŐSZAK


Morcos, sötét világ tartja magát.

A mord hajnal tekintete apró feny

szikrákat szór.

Bús orcája a vidám játékos hajnalfény

színes lendületét gyengíti.

A pirkadat belekapaszkodik minden

hajnali fénybe.

Jelzi a veszélyt, minden mozgás

megszűnik létezni.

Az erőszak erősödik, a nap sem tud

megbirkózni vele.

Valamennyi fénye a napnak még van,

de egyre kevesebb, és ez nem az,

amire gondolnak a jóhiszemű emberek.

Bejárják az utakat, amelyek elvisznek

oda, ahol leszámolnak az erőszakkal:

erőszakka!

Lövey Varga Éva Tapló Napló Irodalommal bíró birodalom ( Apukám és nagyszüleim emlékére)

Lövey Varga Éva

Tapló Napló

Irodalommal bíró birodalom

( Apukám és nagyszüleim emlékére)

Az Irodalom Birodalom cím egy naplójegyzetben született valamikor a kilencvenes években, ott a Tisza-parton, a határokon, ahol gyerekkoromat töltöttem, a mindennapi teendőkkel, a kis elkülönített kertrészemmel, a rajzokkal, könyvekkel bíbelődve, a határjárások közben, a vadászati túrákon, melyek inkább róka vagy madárlesek, őzváró, vaddisznó kukucskáló túrák voltak, kígyóbűvölő rovarhajkurászásokkal, s lehetne még sorolni. Mindenesetre a madárfüttyös világ növény-, és állatvilág ismeretét, a határozók böngészését semmi nem helyettesíthette volna. Egyetlen tanár, tábor sem. Talán kivételesen zseni családba született az ember, a biológia világába rejtve és rejtőztetve. Ma is hálás szívvel gondolok szőke, kék szemű, szálfa termetű édesapámra, aki az övén hordott vadászkéssel, vállán hol a tizes, hol a huszas kaliberű fegyverrel néha azért elvitt egy-egy vadászatra is, a lányokat csúfoló fiús apukák közé. Nos...egyikük sem volt olyan felkészült, olyan valódi édesapa, mint aki mellett én felnőhettem, felnőttem.

Hatalmas tudását az összes egyetem minden tanára sem érte utól. Emberségét és szeretetét tizedannyira sem érte el és bírja a mai napig sem senki... Professzori, igazgatói, miniszteri, egyházi címekkel sem..

Nem tagadom, nincs mit tagadni: hiányzik. Sajnálom, hogy bem ringathatott unokákat, úgy távozott ebből a világból, amely láthatóan kiemelkedő képességei ellenére megkínozta. Igazságtalanul, mint sok más embert is.

A könyvek, melyeket kaptam, megfizethetetlen kincsek...hozzám nőttek, belém ivódtak. Együtt éltem, lélegeztem írójukkal, lassan akár gyorsan falva a betűket.. Sajnos a László Gyula könyvem Miki egeres matricájával a kézírásommal a pécsi Tudásközpontban egy bunkó hölgy a saját Varga Éva unokájának kisajátítva egy könyvtáros segítségével lenyúlta. Hiába szóltam. A kézírásomon kívül László Gyula bekerajzolt, s alig vártuk a megjelenést. Szomorú voltam, s vagyok a mások nyilvános taplósága, önző lopása és neveletlen jogtalansága miatt. Sajnos nem sokkal később az eset után édesapám meghalt. Magával vive a sok fájdalmat, amit kaptam, s amitől édesanyámmal nem tudott megvédeni.

Csak néha kaptam rajta gyerekként is egykor, hogy az elkért jegyzeteimen kívül az írásaimat is böngészgetni kezdte, s persze félvén elkérni azt, míg a rajzokat ő maga is nézte.

Az egyik ilyen rajznál ő is rajzolni kezdett nekem. Nem grafittal, tollal. A rajzok az enyémmel egy lapra kerülve egymásba folytak. Később beszkenneltem. De három más rajzzal. Illusztrációként egy meseíróm meséjéhez tettem fel a lapomra, ahol nevet nem írhattam hozzá. A meseíró később összeveszett velem, hogy az az ő rajza. Holott a rajz szkennelve Artisjus és MSZH pecséttel került a borítékokba. A kéziratokat direkt nem raktam bele. Szóval, ha valaki lopta a kézirataimat, a bérletekből, egyetemről a dolgaimat, soha nem lesz meg semmi eredeti... Nem hiszek már a hozzám vagy szüleimhez hasonló becsületes emberek meséjében, nem csak a velem történt, vagy velük, másokkal történt dolgok miatt. A becsületes jogász vagy bíró meséjében pedig még kevésbé, a jogi karok, meg a jogi irodák munkaviszonyai után.

Szóval, ez az irodalom-birodalom nyelvekkel, régészettel, szavalóversenyekkel, tánccal és kórusokkal nőtt és gyarapodott...

S a végén egy teljesen más ember birodalma lett belőle, mert ez a név tetszett neki. Csak - mint más sem,- ő sose olvasott a jogaszáival eleget... S hopsz, csöbörből - vödörbe ejtett...

Nekem pedig ma is (lassan nagymama korban is a jogi és orvosi adatcserék miatti gyerek nélkül) hiányoznak a nagyapós és apukás határjárások....

Szeged, 2021. június 15. 00:42

Frady Endre: Magyarország-Portugália 0-3

Frady Endre:

Magyarország-Portugália 0-3



Lezárt város, telt lelátó

(Hogy juthatok Pesten át, ó?!),

B-közép zúg feketében

(Mér’ lett magyar szín az ében?!).



Fehér játszik, piros feszül,

S körben hallik alapneszül

Hatvanezer hörgő torok…

Hajrá hős gladiátorok!



Szenved minden portugál a

Honi hadtól s nincsen gála,

Sőt, magyar gólt bombáz be Schön!

Kár, fennakad a les lesőn!



Végén öngól s CR dupla,

S omlás népiesen: Hupp!, la!,

Tyű!, és könnytől szorul gége…

Szép volt, jó volt, itt a vége!



„Vége, költő úr, vége?! Nincs még vége! Szombaton elkenjük a franciák száját és bosszút állunk Trianonért! Jövő szerdán meg úgy megütjük a németeket, mint betanított villanyszerelőt a kettőhúsz! Olyan biztos a továbbjutás, mint az a tény, hogy Jézus is magyar volt! Ria, ria, Hungária!!!” /Nagymagyar Nándor, szittya gyulatáltos és árvalányhaj díler/



„Hát, szakkifejezéssel élve: "a végére elfáradtak a fiúk". De a fejlődés látszik, mert régebben a 10. percben fáradtak el, nem a 84.-ben. És nem az EB-n, hanem az NB I-ben. És nem osztogattak, hanem fosztogattak.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/



„Hatvanezer, hantafiú, hatvanezer?! Már megint ezek a vad költői túlzások, hogy tömeghergelés által megüsse a bulvármédia ingerküszöbét, mi?! A valóság ezzel szemben az, hogy csak ötvenötezer hatszáznyolcvankettő néző volt! Tudja, hogy ebben a kiélezett helyzetben a tudatos adathamisítás alkalmas a pánikkeltésre és ennél fogva terrorcselekménynek minősül?! Na, irány az önkéntes kényszermunkatábor! Legyen hálás, hogy a múltba révedő dekadens verselgetés helyett részt vehet a jövőbe mutató kínai titkosszolgálati egyetem építésében, ha addig él is! Nyugodjon meg, pont addig is fog élni!” /Izom Igor, a Fudan Egyetemért Kína Által Létrehozott Illegális Alapítvány (FEKÁLIA) munkaszervező ideológiai ökle/



„Ki mondta, hogy hátul legyen

Minden magyar, tizenegyen,

S mint harapós őr a foglyon

Fognyomot hagyjon, úgy fogjon?!”

/Cristiano Ronaldo alias CR7, portugál csapatkapitány és góltermelő izomficsúr/



„Balsors, akit régen tép,

Rág és nyel, az immár pép,

S győztes útra ritkán lép!

Hej, az élet mégis szép,

Mint egy sárga régi kép,

S édes, mint egy mézes lép!

Hozz rá víg esztendőt!”

/Kőcsejjy Kesztölcz, a nagy költő oldalági ükunokájának méltán letagadott féltestvére/



„Kellett volna pár Uzi tán,

S néhány sorozat csak jelnek,

Amitől a gyógy-luzitán

Csapattagok bevizelnek!”

/Neó Náci, fekete pólós vezérszurkoló és géppuskatus üzér/



„Úgy érzem, még ennyi idősen is segítségére lehettem volna a válogatottnak, de sajnos hiába kevertem hashajtót Cristiano Ronaldo sajtótájékoztatóján a Coca Colájába, nem volt hajlandó meginni!” /Dzsudzsák Balázs, futballnagypapa/



„Az utolsó percekben cserélni akartam, de a portugál szövetségi kapitány nem akart átülni a magyar kispadra. Így maradt nekem a vereség keserű pohara.” /Marco Rossi, a magyar válogatott szövetségi kapitánya/



„Mi ez az izé, amire már szavak sincsenek, csak visszaöklendezett jajkiáltás massza?! Aki azt hitte, hogy az utolsó percekben esett portugál gólsorozatnál nagyobb gyomros már nem érheti, az most hápog, mint toalett kacsa a dugulásos szennyvízcunamiban! Frady Endre fogta a vigasztalásra szoruló magyar népet és szügyig belemerítette saját irodalmi pöcegödrébe! A be Schön! - lesőn rímpárnál a koponyám úgy ráégett az agyamra, mint egybites plázacica a kínai szolicsőre! Könyörgöm, oprálja ki és fagyassza le valaki a lelkemet addig, amíg a világegyetem akár nyomokban is Frady Endrét tartalmaz!” /Puzsér Róbert, kritikus/



„Ha ez a CR7 gyerek még felpakolna magára egy kis izmot, akkor majdnem úgy nézne ki, mint én gyerekkoromban, amikor satnyító tablettát szedtem, hogy ne féljen tőlem annyira a tornatanár.” /Chuck Norris/



illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/06/magyarorszag-portugalia-0-3.html